Анекдоты и веселые истории

[Евлампия]

[Lia]

- мысли интроверта.. )

[IMG][/IMG]

[Наташа К]

Скажите, пожалуйста, кто вас стриг? Мастер. Вижу, что мастер. По профессии он кто?

[Lia]

- когда прошёл бесплатный курс по психологии и возомнил себя психОлухом, которому вовсе не нужно учиться годами в хороших ВУЗах, для того, чтобы начать качать бабло и пудрить мозги людям. ))

[IMG][/IMG]

[Lia]

[IMG]

- ......))

[Наташа К]

ПАТРИАРХ КИРИЛЛ У ДУДЯ. КГБ, Япончик, Икона Путина, Яхта.

[Наташа К]

Путин поздравляет Трампа.

[Наташа К]

Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: "Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет". Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику. Произошел такой диалог. Юрист: "У меня пропал вкус". Доктор: "Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту". Юрист: "Тьфу! Это же керосин! " Доктор: "Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов". Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги. Юрист: "Я потерял память. Ничего не могу вспомнить". Доктор: "Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту". Юрист (недовольно): "Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз". Доктор: "Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов". Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов. Юрист: "У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу". Доктор: "К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов". Юрист (уставившись на банкноту): "Но это ведь 20 долларов, а не 100!". Доктор: "Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов".

[Oscar Smith]

[Oscar Smith]

[Oscar Smith]

Из Книги о молитве:

Посланник Аллаха сказал: "Поистине, когда призывают к молитве, шайтан убегает, испуская кишечные газы".
Посланник Аллаха сказал: "Когда произносится призыв к молитве, шайтан отступает назад, громко испуская ветры, чтобы не слышать этот призыв".

Представляю, какая вонь стоит, когда шайтан пердит. Наверное, еще вонючее, чем когда пердит корова. Корова воняет на всю деревню. А если стадо идет, то хоть плачь. Там не только какашками воняет, но и коровьим потом и их вековой грязью.

Интересно, зачем Бог вообще создал говно и пердеж? Все это воняет и некрасиво выглядит. Неужели Всемогущий не мог придумать что-то нейтральное или даже приятное? Это чтобы унизить живых или какашки с газами стали вонючими из-за грехопадения? Если второе, значит, в раю все какали шоколадом, писали апельсиновым соком и пукали ароматом от парфюмерного дома Clive Christian. И да, ту дырку, из которой выходит все это, надо вытирать и периодически подмывать. Это чтобы не скучно было жить? А чем вытирали? Лапухами? Мы в детстве частенько вытирали лапухами, когда до дома бежать было далеко. Лучше бы вообще не вытирали. Или в раю какашки выскакивали, как у утки)))?

[Oscar Smith]