Страница 1 из 27 12311 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 20 из 532

Тема: Анекдоты и веселые истории

  1. #1 (114)

    Анекдоты и веселые истории

    Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
    — Шесть!..
    Директор тактично ему намекает:
    — А если подумать?.. Ну, подумай…
    Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
    — Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
    Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
    — Ну, Семочка, и шо это таки было?!
    — Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
    Ложь, ложь, ложь... Ложь – во спасение, ложь – во искупление вины, ложь – достижение цели, ложь – карьера, благополучие, ордена, квартира... Ложь! Вся Россия покрылась ложью как коростой. Шукшин.

  2. #2 (553) | Ответ на # 114
    Участник
    Регистрация
    16.05.2016
    Адрес
    Пол
    Сообщений
    2,669
    Записей в дневнике
    28
    Kак надо вести себя на форуме

    1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

    2. Обязательно пишите так: "ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

    3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

    4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3

    5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

    6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

    7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

    8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

    9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

    10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

    11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

    12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

    13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

    14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

    15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

  3. #3 (559) | Ответ на # 553
    Участник
    Регистрация
    16.05.2016
    Адрес
    Пол
    Сообщений
    2,669
    Записей в дневнике
    28
    Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
    - Я буду в лесу, но ты мне позвони...
    - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
    - Я случайно стер "Войну и мир"...
    - Блин, не могу войти в почту...
    - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
    - Скинь мне фото на мыло...
    - Я телефон дома забыл...
    - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
    - Положи мне деньги на трубу...
    - Я завтра себе мозгов докуплю...
    - Давай подарим ему домашний кинотеатр...
    - Да там всего-то двести гигов...
    - Я вторую мировую за немцев прошел...
    - Да ты на телефоне посчитай...
    - Переименуй папку...
    - Дай мне двадцать пять рублей на метро...
    - Я качаю эльфа...
    - Воткни мне зарядку...
    - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

  4. #4 (595) | Ответ на # 559
    Участник
    Регистрация
    16.05.2016
    Адрес
    Пол
    Сообщений
    2,669
    Записей в дневнике
    28
    как выйти из интернета

    1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
    2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
    компьютера.
    3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
    4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

    5. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

    6. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

    7. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

    8. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

    9. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

    10. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

    11. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

    Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

  5. #5 (759) | Ответ на # 595
    Участник
    Регистрация
    16.05.2016
    Адрес
    Пол
    Сообщений
    2,669
    Записей в дневнике
    28
    Правила дорожного движения на старославянском языке

    Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего
    глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями
    бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве
    и глаголит, бес окаянный.

    Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места
    занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком
    проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

    Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на
    кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло
    некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи,
    животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

    Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело
    гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень
    диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з
    гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

    Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на
    полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во
    проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по
    деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

    Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище
    зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце
    запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати,
    старому на посрамление да малому во лепость.

    Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши,
    беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за
    груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо,
    бо придет муж ейный и покалечит.

    А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное
    не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные
    повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище
    поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы
    дорожного толковища учити.

  6. #6 (763) | Ответ на # 759
    Участник
    Регистрация
    16.05.2016
    Адрес
    Пол
    Сообщений
    2,669
    Записей в дневнике
    28
    Новогодняя неделя
    31 декабря.
    Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!

    1 января.
    Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

    2 января.

    Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

    3 января.
    Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
    Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

    4 января.
    Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.

    5 января.

    Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

    6 января.

    Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну- с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
    символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
    Давайте!

    7 января.

    Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

    8 января.

    Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..

    9 января.
    Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

    10 января.

    Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция.................. .

  7. #7 (1092) | Ответ на # 553
    Цитата Сообщение от kristinal Посмотреть сообщение
    kак надо вести себя на форуме

    1. при регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&!! или такое fraggwvvek-oppdm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

    2. обязательно пишите так: "хачу kа3ать шо ya таkоy", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфаграфии.

    3. на многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "да" (а еще лучше "ага" или "гы")

    4. если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3

    5. никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

    6. для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

    7. запомните: ниkогда, повторяю, ниkогда не пользуйтесь поисkом, ведь вы пришли на форум, а не на яндекс какой-нибудь там.

    8. чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

    9. хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? нет ничего проще! смело используйте разноцветные шрифты и особенно их размер! такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

    10. если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… обидно? поэтому пишите в нее сами. Kак писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "ау" и "ну?")

    11. если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. после этого (если вы не админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

    12. заведите себе "виртуальную семью". зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. тогда в любой вашей ветке будет царить радостное оживление.

    13. хотите привлечь внимание к своей теме? нет ничего проще! главное - название! "тута мои голые фатаграфии", "загляните - не пожалеете" или "у меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

    14. найдите себе на форуме "мальчика для битья". следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. смейтесь над его аватаром. почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "дурак ли васька". Kогда васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. пусть все вас боятся и видят, какой вы сильный.

    15. если у вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
    ... ох, рисковый это был шаг - публиковать такие советы..., ведь на форуме уже имеется некоторое количество почти "ssпециалистов" (не иначе, как из зазеркалья), которые вполне могут ими воспользоваться..., к примеру - я уже видел один из ников, автор которого, по всей видимости, уже таки да, воспользовался вашим советом (накидал в ник все символы, до которых пальцы дотянулись... - ржу, ни магу... )
    Последний раз редактировалось Orion; 23.05.2016 в 11:43.

  8. #8 (1094) | Ответ на # 114
    Звонок по телефону, в три часа ночи:
    — Алло, это номер 333-33-33 ?
    — Да! - сонно-раздраженным голосом ответили в трубку.
    — ...обалдеть...!

    ***
    Приходит прапорщик домой и говорит жене:
    — Есть давай.
    Жена начинает жаловаться:
    — Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..
    Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз.

    ***
    Секреты китайской кухни: eсли блюдо укусило вас в ответ, значит oно свежее.
    Последний раз редактировалось Orion; 23.05.2016 в 11:59.

  9. #9 (1095) | Ответ на # 1094
    Евреи шутят...
    .
    Последний раз редактировалось Orion; 23.05.2016 в 12:16.

  10. #10 (1282) | Ответ на # 1095
    — Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
    — Кто знает, мой друг, кто знает...

    ***
    Разговаривают двое.
    - Интересно, а вот есть таблетки от голода?
    - Да, только они большие.
    - Да ерунда, лишь бы помогали.
    - Они помогают.
    - А как называются?
    - Котлеты.

    ***
    — Мам, хочу татуировку
    — Неси ремень, сейчас набью.

  11. #11 (1292) | Ответ на # 1282
    Ложь, ложь, ложь... Ложь – во спасение, ложь – во искупление вины, ложь – достижение цели, ложь – карьера, благополучие, ордена, квартира... Ложь! Вся Россия покрылась ложью как коростой. Шукшин.

  12. #12 (1297) | Ответ на # 1282
    Цитата Сообщение от Orion Посмотреть сообщение
    — Мам, хочу татуировку
    — Неси ремень, сейчас набью.
    - Мама, я хочу сделать тату.
    - Да ты что, это же на всю жизнь.
    - А когда ты ходила голосовать за Путина я тебе разве не то же самое говорила?
    Ложь, ложь, ложь... Ложь – во спасение, ложь – во искупление вины, ложь – достижение цели, ложь – карьера, благополучие, ордена, квартира... Ложь! Вся Россия покрылась ложью как коростой. Шукшин.

  13. #13 (1298) | Ответ на # 1292
    На месте того с колбасой антироссийский пропагандист или взяточник чиновник. Одобряю.

  14. #14 (1536) | Ответ на # 1298
    Кота-работника МИД Британии заподозрили в шпионаже Корреспондент.net, Сегодня, 18:41 Кота-работника МИД Британии заподозрили в шпионаже - Korrespondent.net ))))) )

  15. #15 (1598) | Ответ на # 1536
    Участник Аватар для Игорь
    Регистрация
    16.05.2016
    Адрес
    Пол
    Сообщений
    264
    Записей в дневнике
    12
    -facebook_power.jpg

    сила фейсбука

  16. #16 (1728) | Ответ на # 1598
    Находить аргумент в споре с тупым, всё равно, что играть в шахматы с голубем. Без разницы как ты играешь в шахматы, он всё равно опрокинет все фигуры, обгадит доску и будет гордо считать, что он выиграл.

    • • •
    - Кто падает, тот не всегда встает.
    - Вы, наверное, пессимист?
    - Нет, я - травматолог.

  17. #17 (2868) | Ответ на # 1728
    Участник
    Регистрация
    16.05.2016
    Адрес
    Пол
    Сообщений
    2,669
    Записей в дневнике
    28
    У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же
    Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.
    А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и
    в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.

    Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку,
    под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
    На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
    Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на
    этого несчастного зайца.
    Заяц из-под меня уныло запел: "Коробка с карандашами ...".
    Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
    Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,
    то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
    В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
    самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут
    зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
    Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят"...

  18. #18 (2968) | Ответ на # 2868
    Вовочкане выучил урок, учительница собирается ставить двойку. — Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”

  19. #19 (2969) | Ответ на # 2868
    Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора: — Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ", "Сколько стоит лимонад? "... Один из туристов: — А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"? — А зачем это вам? — строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист. — А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.

  20. #20 (2971) | Ответ на # 2868
    Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает: — Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил.

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •