Анекдоты и веселые истории

[Вениамин Зорин]

Услышано в Одессе:
------------------------

- Миша, не выноси мне мозг!
- Ой, Роза, тебя послушать - можно подумать,
что его туда когда-то заносили!!!


- Шмулик, мы не будем больше встречаться...
- Что, тараканы в твоей голове
таки проголосовали против меня?


- Ну так что? Мы едем к тебе - или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза:
ну ради чего ещё 35-летняя женщина
может прийти на выставку карбюраторов?!.


Одессит, сняв шляпу, и театрально прижав её к груди,
подкатывает на пляже к одиноко отдыхающей:
- Мадам, поскольку солнце уже садится,
и этот пурпурно-розовый закат весьма скоро
таки перестанет украшать собой этот замечательный пейзаж,
ввиду неумолимо приближающейся ночи,
будучи наповал сражённым Вашей красотой и совершенно не представляя,
какой из рэсторанов достоин Вашего присутствия,
уступая настойчивому требованию пламенного сердца поэта,
под нежный шелест волн осмелюсь обеспокоить Вас вопросом:
отдаться не интересуетесь?..


"- Вы напоминаете мне океан,
меня от вас тошнит..."


Дмитрий Чекалкин

[Вениамин Зорин]

[Вениамин Зорин]

Это по поводу: Почему отдельные русские нас так ненавидят
и хотят передушить тут всех побыстрее? - Паталагичиский падонак

[Вениамин Зорин]

Slava Rabinovich

Вчера в 2:33 ·

Зная историю, Путину пора жениться на Кабаевой.
Чтобы «повторить».
В бункере.

[Japp]

- мотя, таки ты намазывай хлеб маслом!

- сарочка, таки я и намазываю-

- мотя, ты не намазываешь, а ты накладываешь!

[KristinaL]

Мой знакомый решил подшутить над тещей: достала.
Пока та была на рынке, выпилил дырку с столе, залез под него, просунул голову, полил кетчупом и замер. Скатерть свисала до пола. А теперь представьте, что увидела теща?!
На скатерти лужа крови, а в центре голова с высунутым языком. Теща завизжала так, что с потолка свалилась лампа и долбанула любителя розыгрышей. Зять тоже заорал.
Теща, услышав, как отрубленная голова материться...
-
Теща, услышав, как отрубленная голова материться, метнула в парня трехлитровый баллон с томат-пастой. Очевидно, голова у зятя была чугунная, потому что емкость разбилась, добавив краски в пейзаж. Бедняга потерял сознание, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, как кофемолка, бросилась в отделение милиции-благо оно было на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки и выдала:
- Мама! Вашу мать! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того... этого...- забубнил он,- паспорт покажь!
- Щас вылезу,- просипела башка,- и достану. Погоди немножко.
Очевидно, перспектива узреть летящую за документами голову настолько впечатлила, что он с воплем ринулся за подмогой. Когда отделение с табельным оружием вломилось в квартиру, зять вызвал ''скорую''... Итог: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй видеть не может кетчуп, приятель получил пять суток за хулиганство. Но теща приставать перестала...

[qwertyu]

бежит по улице Оксана...за нею гонится маньяк...Оксана видит-симпатишнай...и сразу медленней бежит.............улыбнитесь...

[Меркадер]

Новорожденный кролик выглядит, как древний кунг-фу мастер.

[vit7]

- Товарищи! Революция отменяется!
- Почему?
- Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
- А что, без Дзержинского нельзя?
- Да без него-то можно, без "Авроры" никак...



Обожаю Меркель! Единственная женщина с именем Анжела, которая достигла таких высот.

Последнего выходящего из Евросоюза убедительно просим не запирать за собой дверь, чтобы Украина могла зайти.


В Англии уже собрано 146 миллионов подписей под петицией о пересмотре результатов матча Англия-Исландия

- При Путине были репрессии! Моего двоюродного деда бросили в ГУЛАГ ни за что: он в ресторане 40 пачек евро случайно подобрал!

[vit7]

Начальник налоговой службы катаясь очень сильно пьяным на лодке, спросил у человека сидящего на вёслах.
- Оформлен ли он, как индивидуальный предприниматель, есть ли у него патент на перевозки, стоит ли в лодке кассовый аппарат и как его фамилия и имя?
- Ну фамилии я своей не знаю, а зовут меня все - Харон.

- Скажите,Холмс, почему Великобритания вышла из ЕС?
- Элементарно, Ватсон, Royal Dutch Shell нужно достроить Северный поток-2.

Иду по улице привлекая внимание прохожих.
Знаменитость? Нееее! Красота? Никак нет! Оранжевая бензопила?
Возможно!

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

[igor_ua]

[Вениамин Зорин]

[Вениамин Зорин]

[Вениамин Зорин]

[Городзаэмон]

[Вениамин Зорин]

[Вениамин Зорин]

Конец рабочего дня в столичном супермаркете.
Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!

Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель,
вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит:

"Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение,
то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?"

Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!

Девица ревет еще громче.
- А я, а я ..ааа....я ему:
"Карточка есть? Пакет нужен?"

[Вениамин Зорин]

Игорь Губерман

*****
Во мне то булькает кипение,
то прямо в порох брызжет искра;
пошли мне, Господи, терпение,
но только очень, очень быстро.

( Это из серии: "Мне, пожалуйста, таблеток от жадности. И побо-ольше!.." )

[Вениамин Зорин]

Во время движения по лондонскому аэропорту Гатвик экипаж US Air ошибся поворотом и уперся прямо в United 727.
Разгневанная женщина-диспетчер начала орать на членов экипажа: «US Air 2771, куда Вы, черт побери, собрались? Я же сказала повернуть направо на дорожку Charlie! Вы повернули направо на дорожку Delta! Стойте там. Я понимаю, что Вам трудно отличить C и D!»

Продолжая кричать на смущенный экипаж уже истерическим голосом: «Вы все испортили! Мне нужна вечность, чтобы исправить это! Оставайтесь на месте и не двигайтесь, пока я Вам не скажу! Ждите инструкций в течение получаса. Я хочу, чтобы Вы делали именно так, как я говорю и когда говорю! Вам это понятно, US Air 2771?»

«Да, мэм», — смиренно отозвался пилот

После этой беседы в эфире воцарилась абсолютная тишина,
никто не хотел попасть под горячую руку разъяренного диспетчера. Напряжение возрастало.

И в этот момент неизвестный пилот нарушил молчание:
«Я случайно не был на тебе женат?»

[Вениамин Зорин]

Ну нельзя же всё время сидеть без дела!

© AdMe.ru

Эта фантастическая история - не выдумка, а реальное событие, произошедшее в США в 1982 году. Ларри Уолтерс всегда хотел летать и даже вступил в военно-воздушные силы страны. Однако вскоре, из-за слабого зрения, его отстранили от работы. Двадцать лет он лелеял свою мечту, пока, наконец, не решился на её осуществление.

Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса, решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолёте. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.





Соседи обсуждают: звонить ли 911? А зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен.
Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - лети к чёртовой матери!





...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта
слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне
какой-то мужик летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул.
Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне
мужик летает на садовом стуле. Мне не мешает.
Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза.
В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь.
Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация.
Лайнер садится в штатном режиме.
По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
- Да какого ещё хрена тут у вас козёл на воздушных шариках путь загораживает!
Вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника:
неизвестный психотропный газ над аэропортом!

- Спокойно, капитан. Кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал,
что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем.
А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и хочет вылить на нее стакан воды,
но, перепутав руки, выливает на неё чашечку кофе:
он потерял самоконтроль.

Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены,
что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем,
но календарь эту дату не подтверждает.

Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель,
создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке.
По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей всё, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой,
то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К чёрту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там всё в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почём знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- Уже не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был. Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он!
Напустили чёрт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними!
Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, капитан. Вы можете его описать?
- Мужик на садовом стуле!
- А почему он летает?
- Вот поймайте его и спросите, почему он летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаянии надрывается диспетчер. -
Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязался к стулу,
и требует объяснить ему причину подъемной силы этого садомазохизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации,
и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. -
Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты лёгким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, капитан. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Капитан? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолёта.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное.
Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилётные рейсы адресуют на запасные аэропорты.
Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего!
Человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой.
Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смёрзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова лётчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший лётчик-курсант стерпеть не может,
зрительный центр в мёрзлом мозгу передаёт команду на впрыск адреналина,
сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолёт.

А вечереет... Темнеет! Холодает.
И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю.
Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолёта орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно.
Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону,
креслице болтается враскачку - как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чём-то обидно...
Вертолёт возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд.
И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера.
Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране.
Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлёпается в волны.

Но верёвки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах,
что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, суёт в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену.
Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде...
и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя.

Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки.
И, наконец, произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу,
пронырливой корреспондентке удаётся просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы всё-таки это сделали?
Он ответил: "Ну, нельзя же всё время сидеть без дела!"



Уолтерс, Ларри — Википедия

Larry Walters' fly - YouTube