PDA

Просмотр полной версии : Анекдоты и веселые истории



Страницы : [1] 2 3

igor_ua
17.05.2016, 06:26
Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..

KristinaL
20.05.2016, 17:49
Kак надо вести себя на форуме

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

KristinaL
20.05.2016, 18:00
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

KristinaL
20.05.2016, 18:30
как выйти из интернета

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

5. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

6. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

7. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

8. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

9. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

10. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

11. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

KristinaL
21.05.2016, 12:58
Правила дорожного движения на старославянском языке

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего
глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями
бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве
и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места
занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком
проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на
кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло
некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи,
животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело
гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень
диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з
гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на
полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во
проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по
деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище
зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце
запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати,
старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши,
беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за
груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо,
бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное
не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные
повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище
поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы
дорожного толковища учити.

KristinaL
21.05.2016, 13:18
Новогодняя неделя
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну- с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция.................. .

Orion
23.05.2016, 11:25
kак надо вести себя на форуме

1. при регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&!! или такое fraggwvvek-oppdm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. обязательно пишите так: "хачу kа3ать шо ya таkоy", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфаграфии.

3. на многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "да" (а еще лучше "ага" или "гы")

4. если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3

5. никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. запомните: ниkогда, повторяю, ниkогда не пользуйтесь поисkом, ведь вы пришли на форум, а не на яндекс какой-нибудь там.

8. чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? нет ничего проще! смело используйте разноцветные шрифты и особенно их размер! такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… обидно? поэтому пишите в нее сами. Kак писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "ау" и "ну?")

11. если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. после этого (если вы не админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. тогда в любой вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? нет ничего проще! главное - название! "тута мои голые фатаграфии", "загляните - не пожалеете" или "у меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. найдите себе на форуме "мальчика для битья". следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. смейтесь над его аватаром. почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "дурак ли васька". Kогда васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. пусть все вас боятся и видят, какой вы сильный.

15. если у вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
:)... ох, рисковый это был шаг - публиковать такие советы..., ведь на форуме уже имеется некоторое количество почти "ssпециалистов" (не иначе, как из зазеркалья), которые вполне могут ими воспользоваться..., к примеру - я уже видел один из ников, автор которого, по всей видимости, уже таки да, воспользовался вашим советом (накидал в ник все символы, до которых пальцы дотянулись... - ржу, ни магу... :D )

Orion
23.05.2016, 11:41
Звонок по телефону, в три часа ночи:
— Алло, это номер 333-33-33 ?
— Да! - сонно-раздраженным голосом ответили в трубку.
— ...обалдеть...!

***
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
— Есть давай.
Жена начинает жаловаться:
— Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..
Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз.

***
Секреты китайской кухни: eсли блюдо укусило вас в ответ, значит oно свежее.

Orion
23.05.2016, 11:53
Евреи шутят...
.

https://www.youtube.com/watch?v=SrtOjKlRBdk

Orion
24.05.2016, 17:11
— Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
— Кто знает, мой друг, кто знает...

***
Разговаривают двое.
- Интересно, а вот есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты.

***
— Мам, хочу татуировку
— Неси ремень, сейчас набью.

igor_ua
24.05.2016, 18:31
https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13220990_10204341918467928_3289794576908760897_n.j pg?oh=5044679fd387556f9d2998ddc5b42d6e&oe=57E64F8F

igor_ua
24.05.2016, 18:57
— Мам, хочу татуировку
— Неси ремень, сейчас набью.

- Мама, я хочу сделать тату.
- Да ты что, это же на всю жизнь.
- А когда ты ходила голосовать за Путина я тебе разве не то же самое говорила?

НЕАНГЕЛ
24.05.2016, 19:01
На месте того с колбасой антироссийский пропагандист или взяточник чиновник. Одобряю.

baptist2016
25.05.2016, 16:08
Кота-работника МИД Британии заподозрили в шпионаже Корреспондент.net, Сегодня, 18:41 Кота-работника МИД Британии заподозрили в шпионаже - Korrespondent.net (http://korrespondent.net/world/3687724-kota-rabotnyka-myd-brytanyy-zapodozryly-v-shpyonazhe) :)))))) :))

Игорь
25.05.2016, 23:56
20
сила фейсбука

Orion
26.05.2016, 09:47
Находить аргумент в споре с тупым, всё равно, что играть в шахматы с голубем. Без разницы как ты играешь в шахматы, он всё равно опрокинет все фигуры, обгадит доску и будет гордо считать, что он выиграл.

• • •
- Кто падает, тот не всегда встает.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я - травматолог.

KristinaL
30.05.2016, 17:37
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.
А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и
в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.

Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку,
под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на
этого несчастного зайца.
Заяц из-под меня уныло запел: "Коробка с карандашами ...".
Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,
то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут
зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят"...

baptist2016
31.05.2016, 12:06
Вовочкане выучил урок, учительница собирается ставить двойку. — Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”

baptist2016
31.05.2016, 12:07
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора: — Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ", "Сколько стоит лимонад? "... Один из туристов: — А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"? — А зачем это вам? — строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист. — А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.

baptist2016
31.05.2016, 12:08
Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает: — Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил.

baptist2016
31.05.2016, 12:09
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо. Если первый попавшийся начал плакать — это больной; Если ругаться — посетитель; Если дал в морду — санитар; Если плюнул в ответ — лечащий врач.

baptist2016
31.05.2016, 12:29
— Привет! Жена родила? — Родила. — Кого? — Близнецов. — Круто! Поздравляю! На кого похожи? — Друг на друга.

baptist2016
31.05.2016, 12:39
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция все равно куда-то пропадает.

baptist2016
31.05.2016, 12:47
На экзамене. Студентысидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: — Не знаем... — Халяву впустил! Давайте зачетки. Студентыуходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. — Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: — Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: — Нет, ребята, халява только что улетела...

baptist2016
31.05.2016, 12:54
едет боевая колесница hp и врезается в какой- то "запорожец". Hу, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату и бросил ее в "мерс". братва залегла, машинасгорела, "запор" уехал. через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит: — hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре,а че он с лохами делает...

baptist2016
31.05.2016, 13:03
— Сэр, мы окружены! — Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

baptist2016
31.05.2016, 13:49
Женщинаобpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мужа.Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят:— Что ему пеpедать, когда мы его pазыщем?— Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать...

Майор
02.06.2016, 02:57
Брежнев выступает с отчетным докладом. Двое в зале умирают от
смеха. Наконец подошли люди в штатском и их вывели. Один и говорит другому:
- Я же говорил тебе - Брежнев! А ты - Райкин, Райкин!..

Майор
02.06.2016, 02:59
На экзамене в мединституте профессор спрашивает:
- Чей это скелет?
- Не знаю.
- Чему вас пять лет учили?!
- Неужели Карла Маркса?!

Майор
02.06.2016, 03:00
на вступительном экзамене в университет профессор спрашивает абитуриента: - расскажите о коллективизации.
- не знаю.
- об индустриализации.
- не знаю.
- о xvii съезде партии.
- не знаю.
- кто такой сталин?
- не знаю.
- кто такой брежнев?
- не знаю.
- откуда вы такой?
- из урюпинска.
профессор тоскливо сказал:
- а может, послать все к такой-то матери и уехать в урюпинск?!

Вениамин Зорин
11.06.2016, 00:25
"Слышь, ты, не фраер!"

Юмор FM (https://www.facebook.com/www.veseloeradio.ru/videos/1166546186723888/)

Вениамин Зорин
11.06.2016, 09:40
Одесса. Привоз. Объявление по радио:
"Граждане! Не толпитесь возле мясных рядов!
Переходите в молочные - там тоже есть что послушать."


Одесса. Старый дворик.
В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!


Одесса, 3 часа ночи.
В квартире профессора Шнеерсона раздаётся телефонный звонок:
— Аллё, это Цибулько?
Сонный голос ему отвечает:
— Молодой человек! Вы даже не можете себе представить,
насколько глубоко Вы заблуждаетесь!..

Japp
11.06.2016, 21:05
http://freeguard.ru/img/odessa.png

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!


http://freeguard.ru/img/kartinki4/27.jpg



http://freeguard.ru/img/kartinki4/26.jpg


http://freeguard.ru/img/kartinki4/17.jpg


Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.


В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась».

Было сразу видно, что резюме Яше Лейбману помогала писать мама, так как в графе "Недостатки" значилось "Плохо кушает"

Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

Вениамин Зорин
12.06.2016, 06:29
Услышано в Одессе:

- Я, Циля, конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщ!!!


- Сёма, я уже таки вишла из ванной и жду неприличных предложений...
- Софочка, а давай заправим оливье кетчупом?!
- Нет, Сёма, это уже перебор!!!


– А ты подумал, что идет весна, а мне не во что раздеться?!


- Розочка, ты только посмотри - какой день прекрасный!
Роза кокетливо:
- Моня, и на шо это ты намекаешь?
- Ну, ты ведь сама сказала, шо уйдёшь от меня в один прекрасный день!


В переполненном автобусе.
– Женщина! Не нахальничайте задом!


Расставаясь, он сказал:
– Вы знаете, если бы не склероз, я мог бы вынести из нашего разговора очень много полезного...


– Если бы мы жили вечно, тогда имело бы смысл лечиться. А так – год туда, год сюда...


- Сарочка! Вот ты, таки каждый божий день кулинарные передачи смотришь, а готовить так и не научилась!
- Ой, Сёма! Кто бы говорил! Ты тоже порнуху смотришь каждый день, а шо в итоге?!


- С моим Моней совершенно невозможно жить!
- Ну так разведись...
- Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!


Дмитрий Чекалкин (https://www.facebook.com/Dmitriy.Chekalkin/photos/a.365582946801298.106674.365125280180398/1480460088646906/?type=3&theater)


https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/12998470_1480460088646906_7203516880386249207_n.jp g?oh=81f99fe0066319dd07d05725a7a13f0f&oe=58000457

Вениамин Зорин
12.06.2016, 07:10
- У меня с существующей властью расхождение только по аграрному вопросу, - говорит Рабинович.
Они хотят чтобы в земле лежал я - а я хочу чтобы они...

Вениамин Зорин
12.06.2016, 07:15
Матч Франция - Румыния. Комментатор:
- Румыны атакуют через Попу.
И слегка подумав:
- Андриана.

Вениамин Зорин
12.06.2016, 07:19
Встреча Путин-Меркель в Кремле.
Поспорили они, у кого солдаты смелее.

Путин вызывает солдата из кремлевского полка, и командует:
- Подойти к окну!
- Открыть окно!
- Встать на подоконник!
- Прыгай!
Посмотрел солдат вниз, а там до земли 20 метров.
Отдал честь, прыгнул и разбился, понятно, насмерть.

Меркель подзывает своего охранника, командует:
- Подойти к окну!
- Встать на подоконник!
- Прыгай!
Этот посмотрел вниз, посмотрел на Меркель, и говорит:
- Нет, фрау Меркель, не буду.

- Вот видишь, - говорит Меркель Путину, - мои смелее.

Вениамин Зорин
16.06.2016, 09:03
.

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13419126_589043444592103_6248981662305471426_n.jpg ?oh=02a4b16ed7a44a3b2342dfbab18ec670&oe=57D92317

Певчий
16.06.2016, 12:29
https://www.youtube.com/watch?v=NoNrPUg8e-0

Вениамин Зорин
18.06.2016, 05:00
мужчина приходит к доктору с женой.
- доктор, вот она,.. ну эта,.. как ее там зовут,..
жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.


жена - мужу:
- выбирай: или пиво - или я!
- а сколько пива?..


звонок в психиатрическую клинику:
- алло, скажите, человек который каждый день в шесть утра
трубит в трубу,пока всех не разбудит - нормальный?
- конечно нет.
- тогда приезжайте и заберите этого психа.
- адрес?
- комсомольская 14, воинская часть № 45 683.


- доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
- да? расскажите все с самого начала.
- хорошо. сначала я сотворил небо и землю...


обход в психиатрической клинике:
- этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
переходят в соседнюю палату.
- а здесь содержится тот, другой.
ему повезло чуть меньше: она таки за него вышла...


начало 90-х. человек заходит в райком партии:
- хочу вступить в партию, куда мне обратиться?
- к психиатру.


семидесятилетний пациент пришел к сексопатологу с жалобой на половую слабость.
- и как часто вы имеете секс?
- ну-у,.. раз в две-три недели.
- ну что ж, в вашем возрасте это прекрасно.
- да, но мой сосед, который куда старше меня
говорит что спит с женой два-три раза - и каждую ночь.
- и вы говорите! кто ж вам мешает?..


молодой человек, сдав анализ на спид, читает результат:
- сифилис! ура, сифилис!..


- доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- правда?
- нет, "советский спорт".


везут санитары мужика на каталке. он им:
- ребята, а куда вы меня везёте?
- в морг.
- ну так я ж ещё живой!
- ну так мы ж ещё не довезли.
- а может ещё полечим? ну, уколы какие-нибудь, капельницы?..
- что вы, больной! никакого самолечения!
доктор сказал "в морг" - значит в морг!..


Парень спрашивает незнакомую девушку.
- Вы переспите со мной за десять миллионов долларов?
- Ну... да – отвечает девушка.
- А за десять рублей? - продолжает парень.
- Да за кого вы меня принимаете?!.
- Кто вы есть, я уже выяснил. Теперь начинаю торг
(осталось узнать реальную цену).


в английском поместье звонит телефон. слуга снимает трубку и слышит:
— сэм! где моя жена?
— в спальне, вместе с вами, сэр.
— возьми ружье и застрели нас обоих!
— как прикажете, сэр...
через пять минут снова звонит телефон. слуга снова снимает трубку и слышит:
— застрелил?!
— жену застрелил, а вы выпрыгнули в сад, сэр...
— какой еще сад?! у меня нет сада!!!
— а вы куда звоните, сэр?..


- доктор, как мне похудеть?
- есть два пути. первый: отправиться пешком в киево-печерскую лавру...
- так это же далеко!
- тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину, и каждый день...
- да оно, вообще-то, и до киева не так уж далеко...


- доктор, сколько можно прожить без мозга?
- а сколько вам лет?

Вениамин Зорин
18.06.2016, 20:13
Услышано в Одессе:
------------------------

- Миша, не выноси мне мозг!
- Ой, Роза, тебя послушать - можно подумать,
что его туда когда-то заносили!!!


- Шмулик, мы не будем больше встречаться...
- Что, тараканы в твоей голове
таки проголосовали против меня?


- Ну так что? Мы едем к тебе - или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза:
ну ради чего ещё 35-летняя женщина
может прийти на выставку карбюраторов?!.


Одессит, сняв шляпу, и театрально прижав её к груди,
подкатывает на пляже к одиноко отдыхающей:
- Мадам, поскольку солнце уже садится,
и этот пурпурно-розовый закат весьма скоро
таки перестанет украшать собой этот замечательный пейзаж,
ввиду неумолимо приближающейся ночи,
будучи наповал сражённым Вашей красотой и совершенно не представляя,
какой из рэсторанов достоин Вашего присутствия,
уступая настойчивому требованию пламенного сердца поэта,
под нежный шелест волн осмелюсь обеспокоить Вас вопросом:
отдаться не интересуетесь?..


"- Вы напоминаете мне океан,
меня от вас тошнит..."


Дмитрий Чекалкин (https://www.facebook.com/Dmitriy.Chekalkin/photos/a.365582946801298.106674.365125280180398/1539255692767345/?type=3)

Вениамин Зорин
21.06.2016, 13:07
http://pictar.ru/data/media/52/xxkahg4d5t5s.jpg

Вениамин Зорин
21.06.2016, 16:03
http://ic.pics.livejournal.com/rvk06/31274304/27864/27864_original.jpg


Это по поводу: Почему отдельные русские нас так ненавидят
и хотят передушить тут всех побыстрее? - Паталагичиский падонак (http://vile-gnus.livejournal.com/99838.html)

Вениамин Зорин
21.06.2016, 16:55
Slava Rabinovich (https://www.facebook.com/slava.rabinovich.9?fref=nf)

Вчера в 2:33 (https://www.facebook.com/slava.rabinovich.9/posts/1105195926208387) ·

Зная историю, Путину пора жениться на Кабаевой.
Чтобы «повторить».
В бункере.

Japp
21.06.2016, 17:01
- мотя, таки ты намазывай хлеб маслом!

- сарочка, таки я и намазываю-

- мотя, ты не намазываешь, а ты накладываешь!

KristinaL
29.06.2016, 11:00
Мой знакомый решил подшутить над тещей: достала.
Пока та была на рынке, выпилил дырку с столе, залез под него, просунул голову, полил кетчупом и замер. Скатерть свисала до пола. А теперь представьте, что увидела теща?!
На скатерти лужа крови, а в центре голова с высунутым языком. Теща завизжала так, что с потолка свалилась лампа и долбанула любителя розыгрышей. Зять тоже заорал.
Теща, услышав, как отрубленная голова материться...
-
Теща, услышав, как отрубленная голова материться, метнула в парня трехлитровый баллон с томат-пастой. Очевидно, голова у зятя была чугунная, потому что емкость разбилась, добавив краски в пейзаж. Бедняга потерял сознание, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, как кофемолка, бросилась в отделение милиции-благо оно было на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки и выдала:
- Мама! Вашу мать! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того... этого...- забубнил он,- паспорт покажь!
- Щас вылезу,- просипела башка,- и достану. Погоди немножко.
Очевидно, перспектива узреть летящую за документами голову настолько впечатлила, что он с воплем ринулся за подмогой. Когда отделение с табельным оружием вломилось в квартиру, зять вызвал ''скорую''... Итог: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй видеть не может кетчуп, приятель получил пять суток за хулиганство. Но теща приставать перестала...

qwertyu
29.06.2016, 17:46
бежит по улице Оксана...за нею гонится маньяк...Оксана видит-симпатишнай...и сразу медленней бежит.............улыбнитесь...

Меркадер
29.06.2016, 18:42
Новорожденный кролик выглядит, как древний кунг-фу мастер. https://pbs.twimg.com/media/CmGGmMZXIAAxfOG.jpg

vit7
29.06.2016, 19:32
- Товарищи! Революция отменяется!
- Почему?
- Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
- А что, без Дзержинского нельзя?
- Да без него-то можно, без "Авроры" никак...



Обожаю Меркель! Единственная женщина с именем Анжела, которая достигла таких высот.

Последнего выходящего из Евросоюза убедительно просим не запирать за собой дверь, чтобы Украина могла зайти.


В Англии уже собрано 146 миллионов подписей под петицией о пересмотре результатов матча Англия-Исландия

- При Путине были репрессии! Моего двоюродного деда бросили в ГУЛАГ ни за что: он в ресторане 40 пачек евро случайно подобрал!

vit7
29.06.2016, 19:59
Начальник налоговой службы катаясь очень сильно пьяным на лодке, спросил у человека сидящего на вёслах.
- Оформлен ли он, как индивидуальный предприниматель, есть ли у него патент на перевозки, стоит ли в лодке кассовый аппарат и как его фамилия и имя?
- Ну фамилии я своей не знаю, а зовут меня все - Харон.

- Скажите,Холмс, почему Великобритания вышла из ЕС?
- Элементарно, Ватсон, Royal Dutch Shell нужно достроить Северный поток-2.

Иду по улице привлекая внимание прохожих.
Знаменитость? Нееее! Красота? Никак нет! Оранжевая бензопила?
Возможно!

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

igor_ua
11.07.2016, 11:16
http://ic.pics.livejournal.com/ibigdan/8161099/7414579/7414579_original.jpg

Вениамин Зорин
22.07.2016, 18:01
https://pbs.twimg.com/media/Cn_PKshW8AIZMEM.jpg:large

Вениамин Зорин
22.07.2016, 20:53
http://cs543106.vk.me/v543106070/304f5/DfqlG1ruf4Q.jpg

Вениамин Зорин
26.07.2016, 18:38
http://cs7004.vk.me/c540100/v540100753/5cf1/aMpYCnyP9Bo.jpg

Городзаэмон
01.08.2016, 16:16
http://s009.radikal.ru/i309/1608/32/ea8d6f39305c.jpg

Вениамин Зорин
09.08.2016, 17:07
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2015-08/thumbs/1440741566_anekdoty.jpg

Вениамин Зорин
09.08.2016, 17:21
Конец рабочего дня в столичном супермаркете.
Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!

Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель,
вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит:

"Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение,
то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?"

Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!

Девица ревет еще громче.
- А я, а я ..ааа....я ему:
"Карточка есть? Пакет нужен?"

Вениамин Зорин
09.08.2016, 18:17
Игорь Губерман

*****
Во мне то булькает кипение,
то прямо в порох брызжет искра;
пошли мне, Господи, терпение,
но только очень, очень быстро.

( Это из серии: "Мне, пожалуйста, таблеток от жадности. И побо-ольше!.." )

Вениамин Зорин
10.08.2016, 10:29
Во время движения по лондонскому аэропорту Гатвик экипаж US Air ошибся поворотом и уперся прямо в United 727.
Разгневанная женщина-диспетчер начала орать на членов экипажа: «US Air 2771, куда Вы, черт побери, собрались? Я же сказала повернуть направо на дорожку Charlie! Вы повернули направо на дорожку Delta! Стойте там. Я понимаю, что Вам трудно отличить C и D!»

Продолжая кричать на смущенный экипаж уже истерическим голосом: «Вы все испортили! Мне нужна вечность, чтобы исправить это! Оставайтесь на месте и не двигайтесь, пока я Вам не скажу! Ждите инструкций в течение получаса. Я хочу, чтобы Вы делали именно так, как я говорю и когда говорю! Вам это понятно, US Air 2771?»

«Да, мэм», — смиренно отозвался пилот

После этой беседы в эфире воцарилась абсолютная тишина,
никто не хотел попасть под горячую руку разъяренного диспетчера. Напряжение возрастало.

И в этот момент неизвестный пилот нарушил молчание:
«Я случайно не был на тебе женат?»

Вениамин Зорин
10.08.2016, 10:44
Ну нельзя же всё время сидеть без дела! (https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/nu-nelzya-zhe-vsio-vremya-sidet-bez-dela-739160/)

© AdMe.ru

Эта фантастическая история - не выдумка, а реальное событие, произошедшее в США в 1982 году. Ларри Уолтерс всегда хотел летать и даже вступил в военно-воздушные силы страны. Однако вскоре, из-за слабого зрения, его отстранили от работы. Двадцать лет он лелеял свою мечту, пока, наконец, не решился на её осуществление.

Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса, решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолёте. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.


http://cs.pikabu.ru/images/big_size_comm/2013-07_1/13727973679220.jpg


Соседи обсуждают: звонить ли 911? А зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен.
Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - лети к чёртовой матери!


http://1.bp.blogspot.com/-hKMbaPTPn0E/T39pxvE4O3I/AAAAAAAAByk/CkwOtxyMB0A/s640/balloons.jpg


...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта
слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне
какой-то мужик летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул.
Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне
мужик летает на садовом стуле. Мне не мешает.
Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза.
В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь.
Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация.
Лайнер садится в штатном режиме.
По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
- Да какого ещё хрена тут у вас козёл на воздушных шариках путь загораживает!
Вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника:
неизвестный психотропный газ над аэропортом!

- Спокойно, капитан. Кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал,
что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем.
А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и хочет вылить на нее стакан воды,
но, перепутав руки, выливает на неё чашечку кофе:
он потерял самоконтроль.

Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены,
что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем,
но календарь эту дату не подтверждает.

Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель,
создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке.
По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей всё, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой,
то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К чёрту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там всё в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почём знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- Уже не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был. Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он!
Напустили чёрт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними!
Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, капитан. Вы можете его описать?
- Мужик на садовом стуле!
- А почему он летает?
- Вот поймайте его и спросите, почему он летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаянии надрывается диспетчер. -
Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязался к стулу,
и требует объяснить ему причину подъемной силы этого садомазохизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации,
и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. -
Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты лёгким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, капитан. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Капитан? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолёта.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное.
Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилётные рейсы адресуют на запасные аэропорты.
Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего!
Человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой.
Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смёрзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова лётчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший лётчик-курсант стерпеть не может,
зрительный центр в мёрзлом мозгу передаёт команду на впрыск адреналина,
сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолёт.

А вечереет... Темнеет! Холодает.
И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю.
Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолёта орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно.
Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону,
креслице болтается враскачку - как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чём-то обидно...
Вертолёт возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд.
И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера.
Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране.
Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлёпается в волны.

Но верёвки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах,
что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, суёт в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену.
Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде...
и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя.

Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки.
И, наконец, произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу,
пронырливой корреспондентке удаётся просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы всё-таки это сделали?
Он ответил: "Ну, нельзя же всё время сидеть без дела!"



Уолтерс, Ларри — Википедия (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D0%BE%D0%BB%D1%82%D0%B5%D1%80%D1%81,_%D0%9B %D0%B0%D1%80%D1%80%D0%B8)

Larry Walters' fly - YouTube (https://youtu.be/CFFVVo9usFY?t=40)

Вениамин Зорин
12.08.2016, 08:02
http://heavymuscles.net23.net/pics/1037.jpg

Вениамин Зорин
19.08.2016, 08:51
Париж.
В баре молодой человек и девушка.

- Девушка спешит?
- Девушка не спешит.

- Девушка выпьет чашечку кофе?
- Девушка выпьет чашечку кофе.

- Девушка свободна?
- Нет, девушка замужем.

- Замужем!? Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре?
- Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре 10 раз.

- 10 раз ?!!
- Молодой человек спешит?

Вениамин Зорин
19.08.2016, 08:52
Объявление:


Меняю одного 40-летнего мужа на два по 20.

Вариант "четыре по 10" не предлагать.

Вениамин Зорин
19.08.2016, 09:07
Молодой парень в кафе долго смотрит на красивую девушку,
и наконец решается к ней подойти:

- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка громко, на всё кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

Люди оборачиваются, улыбаются...
Парень покраснев возвращается к своему столику.

Через минуту к нему подсаживается та же самая девушка.
- Вы конечно извините, но дело в том что я психолог,
и собираю факты для диссертации, которая называется
"Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".

Парень, внезапно, громко, на всё кафе:
- ЧТО?!.
ДВЕСТИ БАКСОВ ЗА МИНЬЕТ ?!!

Нерал
19.08.2016, 09:15
Париж.
В баре молодой человек и девушка.

- Девушка спешит?
- Девушка не спешит.

- Девушка выпьет чашечку кофе?
- Девушка выпьет чашечку кофе.

- Девушка свободна?
- Нет, девушка замужем.

- Замужем!? Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре?
- Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре 10 раз.

- 10 раз ?!!
- Молодой человек спешит?

Молодой парень в кафе долго смотрит на красивую девушку,
и наконец решается к ней подойти:

- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка громко, на всё кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

Люди оборачиваются, улыбаются...
Парень покраснев возвращается к своему столику.

Через минуту к нему подсаживается та же самая девушка.
- Вы конечно извините, но дело в том что я психолог,
и собираю факты для диссертации
"Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".

Парень, внезапно, громко, на всё кафе:
- ЧТО?!.
ДВЕСТИ БАКСОВ ЗА МИНЬЕТ ?!!
Веня , тибе правда нравится эта откровенна пошлятина?
Представляю какую пошляятину ты сам сочиняишь и пишишь

Нерал
19.08.2016, 12:12
Женщина — мирное существо и морочит только своего собственного самца, не трогая ни птичек, ни зверей.
Всякую херню повторяешь.
Женсчина у каторой есть самец уже не женщина , а обычна самка
ежили самка ишо биз мозгов. то эта бизмозглая самка.

yriy
19.08.2016, 15:14
......................

Нерал
19.08.2016, 15:23
Как это тонко, логично и оригинально))))))))))))))
ды нет-пичально.
Акунин эта писал для климатических женсчин постбальзакавскага возраста, ну для тибя то исть.:angel:
читай вслухх эта свому мужу - кандидаду
тут эту хи....ю выкладывать ни нада.:)
Вени хватаит с избыткам.

Вениамин Зорин
19.08.2016, 15:57
Александр Филиппенко

"Взрослая дочь молодого человека"




https://www.youtube.com/watch?v=tUwnnxqSVyY&index=20&list=PLRIoK35LJoFDxtB YsXaPRqrunSzXqz1Un

Вениамин Зорин
19.08.2016, 16:00
https://www.youtube.com/watch?v=xeNSpdItr1U&list=PLRIoK35LJoFDxtBYsXaPRqru nSzXqz1Un&index=22

Вениамин Зорин
19.08.2016, 16:15
откровенна пошлятина





"Что-то, воля ваша, недоброе таится в мужчинах,
избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы.
Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих.

Правда, возможны исключения.
Среди лиц, садившихся со мною за пиршественный стол,
попадались иногда удивительные подлецы!"


Воланд, роман "Мастер и Маргарита"

С сайта Жемчужины мысли (http://www.inpearls.ru/)

http://cs410622.vk.me/v410622723/6e2a/b2B-8qRolWM.jpg



http://rusdemotivator.ru/uploads/05-23-11/1306086034-iskusstvo.jpg

Нерал
19.08.2016, 16:51
Воланд, роман "Мастер и Маргарита"



С сайтаЖемчужины мысли (http://www.inpearls.ru/)



Понеятна.

Веня с бисятиной дружбы водит.

Вениамин Зорин
19.08.2016, 17:40
О бесах спорил с чудаком
(он предрекал мне адский пламень).
Ну что ж... Кто с ними не знаком,
пусть первым бросит в меня камень.


https://lignum1vitae1.files.wordpress.com/2012/02/210916_vyi-sudite-o-cheloveke-po-kostyumu.jpg




"Мастер и Маргарита". 9-я серия. Пожар у Грибоедова. - YouTube (https://youtu.be/QG8Ay_4b_pU?t=241)


Master i Margarita 8 serija - YouTube (https://youtu.be/YqNhMWXd4tc?t=849)

Нерал
19.08.2016, 17:42
Ну что ж... Кто с нею не знаком,
пусть первым бросит в меня камень.
твая правда

Вениамин Зорин
20.08.2016, 18:40
https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13925118_668741939948772_6334707730551494167_n.jpg ?oh=ccd811223d5300ec7fe82d29194af82d&oe=585E31C9



https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14067666_1199665276770846_963725629768253318_n.jpg ?oh=577da838e8b6cde642907fc2588f6b92&oe=5842ED90

Вениамин Зорин
21.08.2016, 20:58
http://zapros.my1.ru/_nw/100/s41397828.jpg

Вениамин Зорин
21.08.2016, 21:09
https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13920814_1146181658776480_1826190951744640817_n.jp g?oh=028239ad0cf42a400d3a02eab1a8b854&oe=583F87F5

Вениамин Зорин
21.08.2016, 21:24
https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14039914_1158627004202969_7907630857243033650_n.jp g?oh=c1d124f3c1d78a6dae00ef45e1dd7a8f&oe=5845A03C

Вениамин Зорин
21.08.2016, 21:36
http://demotivatorium.ru/sstorage/3/2016/07/07194843729239/demotivatorium_ru_mir_nespravedliv_116986.jpg

vit7
21.08.2016, 21:47
Ну что ж раз товарищ Зорин ,так настойчиво напрашивается,,,от чего же не уважить, старого комсомольца.

http://gifok.net/images/2016/08/21/21.jpg

http://gifok.net/images/2016/08/21/17.jpg

А теперь время охренительных историй:

http://gifok.net/images/2016/08/21/15.jpg

http://gifok.net/images/2016/08/21/14.jpg

http://gifok.net/images/2016/08/21/5.jpg

http://gifok.net/images/2016/08/21/4.jpg

Вениамин Зорин
21.08.2016, 22:30
http://remarok.net/dems/big/Remarok.net18090.jpg

Вениамин Зорин
06.09.2016, 14:05
https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/236x/9d/96/0e/9d960eec89679d66f542749e576b684e.jpg

Вениамин Зорин
06.09.2016, 20:53
http://pollee.org/blog/ru/wp-content/uploads/sites/2/2016/07/%D0%91%D0%B5%D0%B7-%D0%B8%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D0%B8-8-4.jpg

Вениамин Зорин
06.09.2016, 20:53
http://pollee.org/blog/ru/wp-content/uploads/sites/2/2016/07/%D0%91%D0%B5%D0%B7-%D0%B8%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D0%B8-7h.jpg

Вениамин Зорин
06.09.2016, 20:54
http://pollee.org/blog/ru/wp-content/uploads/sites/2/2016/07/%D0%91%D0%B5%D0%B7-%D0%B8%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D0%B8-10f.jpg

Вениамин Зорин
06.09.2016, 21:22
https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14199513_1048528368575727_3886209060416193563_n.jp g?oh=aca9b33c59aa424c960b219a441bf083&oe=5841055E

Городзаэмон
07.09.2016, 16:36
http://s017.radikal.ru/i424/1608/4c/ab2a8f827480.jpg


http://s019.radikal.ru/i631/1607/a3/a7e3a80cfa23.jpg

Вениамин Зорин
09.09.2016, 06:02
http://img1.joyreactor.cc/pics/post/full/%D0%B5%D0%BB%D0%BA%D0%B8%D0%BD-%D0%BA%D0%B0%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%B0%D1%82%D1%83%D 1%80%D1%8B-%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B0-%D1%87%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%BD%D0%B8%D0%BA-3289535.jpeg

Вениамин Зорин
09.09.2016, 06:17
https://pp.vk.me/c628828/v628828872/e6de/C6k3OJ8XNCo.jpg

Вениамин Зорин
09.09.2016, 06:21
https://durdom.in.ua/public/main/photos2/2015-04/photo_59725.jpg

Вениамин Зорин
09.09.2016, 07:16
http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/15/9/17/deklaraciya-prav.jpg

Вениамин Зорин
09.09.2016, 08:04
https://operkor.files.wordpress.com/2010/07/d0bfd0bed0b5d0b4d0b8d0bdd0bed0ba.jpg

А вы узнали себя?

Я - да.

Вениамин Зорин
10.09.2016, 07:16
http://i66.fastpic.ru/big/2014/1010/26/e6ea5c3c30f801ebef889e02e37a4e26.jpg

Вениамин Зорин
10.09.2016, 12:37
http://img12.nnm.me/1/5/6/0/c/86c42d1d8d3ed4721bb78d5fbd5.jpg

Вениамин Зорин
10.09.2016, 17:23
- Алло! Я насчет сарая!
- Извините, но это ракетная база, вы не туда попали.
- НЕТ, ВАШУ МАТЬ... ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

Вениамин Зорин
10.09.2016, 18:09
Фильм "Крым. Путь на родину"
взял гран-при на Гаагском кинофестивале.

Вениамин Зорин
10.09.2016, 19:45
http://i71.fastpic.ru/big/2015/0518/bc/4dfc01b2b4077cd6ca057fb24dec76bc.jpg

Вениамин Зорин
10.09.2016, 23:16
Госдума. Депутаты фракции "Голодная Россия"
единогласно поддержали меры правительства
по уничтожению санкционных продуктов.

Tessaract
11.09.2016, 04:51
Восьмиклассница Маша пишет сочинение на тему "Как я провела лето". Написала заголовок, подумала некоторое время и дописала: "18+".

Вениамин Зорин
12.09.2016, 16:21
- Пойдем ко мне домой!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Да.
- Пошли!

Karolina
15.09.2016, 16:54
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

Вениамин Зорин
29.09.2016, 18:07
- Я сегодня не выспался.
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

Вениамин Зорин
04.10.2016, 19:47
Октябрёнок подходит к взрослому пионеру:
- Товарищ пианэр...
- Ну, чо тебе?
- Скажите, а дедушка Ленин какал? Как все люди???
Пионер в полном замешательстве...
- Ммм... Ну... Как тебе сказать...
Какал, канешна...
но... как-то честнее, добрее, что ли...

Вениамин Зорин
08.10.2016, 19:16
Анекдот для филологов.

***

- "Алло, добрый день! Я вас не отвлекаю? Дело в том, что тут неподалёку,
в нежной атмосфере убаюкивающего птичьего клёкота и ласкового шёпота ветра,
словно озаряя багрянцем изумрудные волны берёзовых рощ,
будто обдавая жаром заботливого летнего солнца в разгар среднерусского июльского лета,
испуская лёгкую дымку, подобно туману, поднимающемуся над раскинувшейся гладью спокойного и мудрого озера на рассвете,
тревожа лесных жителей - работящих бобров, задумчивых ежей и беззаботных свиристелей,
догорает дом-музей Михаила Михайловича Пришвина.

Нет-нет, спасибо, высылать машину уже не надо".

Вениамин Зорин
08.10.2016, 19:23
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14479549_1149946698421207_5349322771475410499_n.jp g?oh=73a76079d036b95dabf4a2556ea03db0&oe=589D994D

Вениамин Зорин
10.10.2016, 00:26
Абрам на Привозе:

— Сколько стоит эта рыба?
— 700 рублей.
— Кошмар! А вон та рыба?
— Полтора кошмара.

Вениамин Зорин
10.10.2016, 00:28
Ливень. Стук в дверь.

Абрам открывает, а там тёща стоит. Он говорит ей:
— Шо ви, мама, в такую погоду на улице делаете? Идите домой!..

Вениамин Зорин
10.10.2016, 00:32
Одесса:

— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом
и томил пять часов отборный кусочек свинины…
— Ой, а можно, я не спрашивал?..

Вениамин Зорин
10.10.2016, 19:10
Чисто английский юмор...

Могильное спокойствие англичан
в совокупности с мелкими несущественными деталями
и полной нелепостью рассказываемой истории – основные характерные черты английского юмора,
благодаря которым он и известен как по-настоящему тонкий.


в узком переулке лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу.
ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги.
шофер первой машины достает газету "таймс" и начинает читать.
через час второй шофер вежливо обращается к нему: - как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.


тонет корабль. англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
- сэр, какая из шлюпок для курящих?


нищего англичанина посетил адвокат.
вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам.
вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами,
100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
- какой породы собака?


престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет, опаздывает.
послали слугу узнать, что с их товарищем. слуга возвращается:
– лорд N сказал, что к нему пришла некая молодая дама,
и если он сможет... то не придет.




https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14641897_1204063609659308_692830095600055170_n.jpg ?oh=dc8f7eaeb5825d7e61a62e610926a953&oe=586CB51F

Mila
12.10.2016, 20:14
— Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!
— И как? Удалось им получить деньги обратно?

Вениамин Зорин
15.10.2016, 22:28
https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14657361_1781950872077080_4767959184071607066_n.jp g?oh=e06bb1db1ef24fae7a26febedd544dec&oe=589D963C

Вениамин Зорин
15.10.2016, 23:32
https://files3.adme.ru/files/news/part_85/859260/13518260-R3L8T8D-650-o-05.jpg



20 открыток, которые помогут взбодриться к выходным (https://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/20-otkrytok-kotorye-pomogut-vzbodritsya-k-vyhodnym-859260/)

Вениамин Зорин
15.10.2016, 23:36
https://files3.adme.ru/files/news/part_85/853060/13195360-R3L8T8D-650-o-15.jpg



20 бесценных советов в открытках (https://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/20-bescennyh-sovetov-v-otkrytkah-853060/)

Вениамин Зорин
15.10.2016, 23:38
https://files8.adme.ru/files/news/part_84/842860/12648260-F12-12-650-53c212670e-1473836754.jpg

Вениамин Зорин
15.10.2016, 23:39
https://files6.adme.ru/files/news/part_84/842860/12645560-F-18-650-53c212670e-1473836754.jpg

Вениамин Зорин
15.10.2016, 23:39
https://files7.adme.ru/files/news/part_84/842860/12645860-F-19-650-53c212670e-1473836754.jpg

Вениамин Зорин
15.10.2016, 23:43
https://files2.adme.ru/files/news/part_84/842860/12645710-F-22-650-53c212670e-1473836754.jpg

Вениамин Зорин
15.10.2016, 23:51
https://files8.adme.ru/files/news/part_79/799660/10414910--33-650-53c212670e-1472809526.jpg

Вениамин Зорин
15.10.2016, 23:52
https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/12119147_772217136220131_8748894950222810375_n.jpg ?oh=9069dee4f350da30e7c62ebaa574fb3d&oe=58A889F6

Вениамин Зорин
16.10.2016, 22:41
https://files3.adme.ru/files/news/part_85/853060/13195360-R3L8T8D-650-o-15.jpg

Вениамин Зорин
17.10.2016, 11:58
Герб провинциального городка:



http://f.prikolov.net/prikol/files/2013/muho.jpg

Вениамин Зорин
17.10.2016, 12:05
Аркадий Бабченко (https://www.facebook.com/babchenkoa?fref=nf)

3 ч (https://www.facebook.com/babchenkoa/posts/882370395196528) ·

"В ДНР введен режим повышенной террористической опасности".

Блин, это самая смешная шутка,
что я слышал за последнее время. :)

Городзаэмон
17.10.2016, 17:01
http://uainfo.org/static/files/gallery_uploads/images/14572402_1750591455201882_8875411727491528611_n.jp g

Городзаэмон
17.10.2016, 18:11
http://uainfo.org/static/files/gallery_uploads/images/14686560_588816277992225_391607080_n.jpg

Вениамин Зорин
17.10.2016, 18:14
А цинковом футляре есть
(для перевозки на родину, в Россию)?

Вениамин Зорин
17.10.2016, 18:18
Внимание! В письме присутствует ненормативная лексика!

18+

http://img.relax.ru/36713/9507027905115250_b8460d18.jpg

Вениамин Зорин
17.10.2016, 18:37
https://pbs.twimg.com/media/Cu_YXjcXEAAn_iz.jpg:large

Вениамин Зорин
18.10.2016, 19:53
http://pravdoryb.info/upload/editor/news/2014.11/5468b999ca821_1416149401.jpg


Шел казак куда-то вдаль.
На груди была медаль:

«За отвагу», «За победу»,
«За приятную беседу»,
«За научные труды»,
«За охрану всей среды»,

две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
«Прохождение ТО»,

Клуб беременных «Журавлик»,
Гардероб ДК «Гидравлик»,
«Альтависта точка ком»,
«Общество больных грибком»,

Капитан игры «Зарница»,
«Гомельская психбольница»,
табакерка, и огниво,
восемь крышечек от пива,

«Фестиваль цыганской пляски»
«Крановщик, работай в каске!»
«Берегись велосипеда»,
«Тридцать восемь лет Победы»

Орден РСФСР,
тайный орден «Тамплиер»,
вкладыш жвачки «Лёлик-Болик»,
«Анонимный алкоголик»,

«Клуб ценителей вина»,
Символ панков из говна,
«SUSE-Linux», «Бизнес-тим»,
«Тында — город побратим»

«Самый опытный водитель»
«Лучший хряк-производитель»,
знак «Почетный водолаз»,
стикер «Путин-пидарас»,

Октябрятская звезда,
«Героиня мать труда»,
группа крови, и Ай-Пи,
и пацифик на цепи.

Поскользнулся вдруг казак...
И медальками — херак!

И теперь медальки все
раскатились по шоссе.

Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдете:

Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,

Красный крест, Петровский крест
«Город Прага», «Город Брест»,
«Полковая медсестра»,
«Детство — чудная пора»,

«Эсперанто», «ЦСКА»,
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
«Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,

«Похудей за пять минут»,
Молодежный клуб «Сохнуд»,
«КГБ», «Почетный донор»,
«Частный фонд Елены Боннер»,

«Фестиваль чеченской моды»,
номерок фидошной ноды —

хоть медалькой, хоть значком
поделитесь с казачком!



Леонид Каганов: 2013/06/17 Отставного хорунжего атамана
казачьего воеводства детская считалка про казака
для дошкольных учебных заведений
с углубленным изучением основ казачества (http://lleo.me/dnevnik/2013/06/17.html).

Tessaract
12.11.2016, 13:05
Авраам видит на стене подъезда объявление: "Лечим любые болезни за 500 рублей!!! Если улучшения не будет - вернём 10000 рублей".
"Так" - думает Авраам - "Судя по номеру телефона Мойша с Сарой опять какую-то авантюру затеяли, надо их обмануть на десять тысяч".
Придумал себе Авраам вымышленную болезнь, которую очень сложно вылечить. Пришёл в клинику и говорит:
- У меня вкус пропал, совсем вкуса пищи не чувствую.
Мойша:
-Сара, дай пациенту ампулу №20/2.
Сара открыла ампулу, вылила в стакан с водой, даёт выпить. Авраам пьёт:
- А, тьху-ты, моча ослиная.
- Вот видите - помогло!
"Во гады" - думает Авраам - "Ну ничего, мы им покажем".
Придумал себе другую болезнь.
- Я ничего не слышу, совсем оглох (делает вид, что не понимает что ему говорят).
- Сара, дай ему ампулу №20/2
Авраам:
-Не буду я эту дрянь пить, там моча.
-Вот видите - помогло!
Чтобы ещё такое придумать Аврааму? Ладно, прикинулся он слепым. Приходит в чёрных очках, тростью в стороны тыкает, руками вокруг шарит:
- Совсем ничего не вижу, ослеп.
- Сара, дай ему ампулу №20/2.
Авраам знает, что там моча, но пересилив себя выпивает.
- Нет, всё равно ничего не вижу.
- Да, Сара, придётся ему заплатить, принеси 10000 рублей как обещали.
Сара приносит 10 рублей.
Авраам:
- Что, всего жалкая десятка?
- Вот видите - помогло!!!!

Tessaract
12.11.2016, 13:44
Матч Франция - Румыния. Комментатор:
- Румыны атакуют через Попу.
И слегка подумав:
- Андриана.
Комментатор футбольного матча:
- Хули Лопес бьёт по воротам...
Пауза.
- Хули это имя такое...

Вениамин Зорин
12.11.2016, 14:18
https://files6.adme.ru/files/news/part_94/944610/16880910-R3L8T8D-650-10.jpg

https://files6.adme.ru/files/news/part_94/944610/16880910-R3L8T8D-650-10.jpg

Tessaract
12.11.2016, 14:30
Сара просит мужа:
-Мойша, ну купи на окна шторы.
-Зачем?
-Ну как зачем. Если студенты из общаги напротив увидят меня голой, они меня изнасилуют.
-Дорогая моя, если студенты из общаги напротив таки увидят тебя голой, они сами тебе шторы купят.

Tessaract
12.11.2016, 14:39
В лихие студенческие годы на военной кафедре обучали нас по специальности Войсковая разведка. На совесть, надо заметить, обучали.

Во время летних сборов всю нашу шоблу разделили на две группы, дали автоматы, ручные пулеметы, гранатометы, гранаты (разумеется, без боевых патронов), вывезли в лес, выкинули из машин в разных местах и поставили задачу найти другую группу и незаметно напасть на неё, имитируя условия реального боя. Группа, первой обнаружившая противника и внезапно напавшая на него, считается победившей…

Идем значит мы по лесу – этакая банда человек 25, разодетая в старинную военную форму, без знаков отличий, вооруженная до зубов – зрелище угрожающее, колумбийские ФАРК – просто невинные ангелочки по сравнению с нами. Крадемся незаметно, пытаемся первыми обнаружить другую группу и тут в низине в кустах замечаем подозрительное движение. Залегли в траву, приглядываемся – так и есть, кто-то засел в кустах и выжидает.

Решив, что это могла быть только группа противника, начинаем атаку первыми: швыряем в кусты гранаты, потом с автоматами, пулеметами и гранатометом наперевес с дикими криками несемся в низину… Тут из кустов выбегает мужик, явно грибник, на ходу одевая штаны и дико матерясь, он дал такого стрекоча, что с легкостью бы обогнал антилопу. Мы долго давились от смеху, представив себе картину: присел грибник справить нужду в кустиках, никого не трогает, и тут вокруг него начинают сыпаться настоящие гранаты, а в следующий момент на него мчится банда с автоматами, пулеметами и с дикими криками…

Одно радует – мы наверняка помогли мужику ускорить процесс, ради которого он притаился в кустах.

Tessaract
12.11.2016, 14:51
Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа. Он:
- О, Луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь... короче - когда дашь жрать?

Tessaract
12.11.2016, 14:53
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: "Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?". Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

-------------

Не так давно, наткнулся на объявление о продаже автомобиля, на известном портале. Не знаю кто автор, но объявление улыбнуло))
Текст:
Продаю свою Волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 15 тысяч рублей и крейсер ваш!
Гаражное хранение!! конечно же!! Конечно же не видела гаража...

-------------

Когда мы с женой стали отучать дочурку от сиски, сразу появилась проблема с засыпанием. До этого-то сиску в рот -и баиньки. Пробовали и качать, и петь колыбельные - ничего не помогало. Опытным путём было определено, что лучший способ убаюкать дитё - тихое бормотание, а именно - я рассказывал сказку "Репка" (больше-то ничего и не знал). Но человек, даже такой маленький, привыкает ко всему, и если раньше дочка засыпала как раз к концу сказки, то через какое-то время ей объёма фольклорного произведения стало не хватать, не смотря на то, что рассказывал я достаточно развёрнуто и долго. Пришлось импровизировать и добавлять новых персонажей. И как думаете кто был после мышки? Более мелкое животное? Нет! Антимышка! После неё Антикошка и т.д. до Антирепки. Хронометраж резко повысился и дитю сказки стало хватать с запасом. Ах да, финал. В конце все благополучно аннигилируют.

----------------


Особенности американского ценообразования

Будучи зимой с женой в Америке, пошли покупать горнолыжные ботинки. Поскольку слаломисты мы не ахти какие, особо крутые ботинки нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось приобрести и хорошие, и недорогие. Так вот, приходим с женой в магазин, показывает продавец-американец нам ботинки и говорит:
- Так, мол, и так, хорошие, стоят 285 долларов.
- А попроще нет?
- Нет, это самая лучшая цена.
- А если я, допустим, арендую эти ботинки на весь сезон?
- Будет $100 аренда и $30 депозит. То есть, вы приносите ботинки весной обратно и получаете свои $30.
- Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом весной выкупить насовсем?
- Ну, тогда депозит не возвращается, а вы доплачиваете ещё $20, и ботинки ваши - они ведь уже не новые.
- Мужик! Ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал эти ботинки за 150 долларов?
- Нет, ботинки стоят $285...

Tessaract
12.11.2016, 15:22
В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика. Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:
- "Резерв Мутон Каде Грав". 22,000 рублей. Знаменитое вино! "Бургонь АОС Куван де Жакобэн", 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно..
Томно закатывает глаза:
- О, Пари...
Не выдержал.
- Первое вино, которое вы назвали - стоит 938 рублей, а второе - 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В "1С Торговля и склад" - остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри...
И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера и донеслись едва сдерживаемые рыдания.

-----------------

Я взял с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке я оставил камень в центре зала, через 2 минуты возле него уже стояло человек восемь)).

-----------------


Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой — человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня. Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
— Кольйа, я считать рюсский жена — самый лючший жена в мире!
— Варум?
— Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай? " И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! — ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься — одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена — самый лючший жена в мире!

Вениамин Зорин
15.11.2016, 01:44
https://external-fra3-1.xx.fbcdn.net/safe_image.php?d=AQDhArPgahMg_4b4&w=487&h=396&url=https%3A%2F%2Fpbs.twimg.com%2Fmedia%2FCS8S4_MW IAAVvWD.jpg

Вениамин Зорин
15.11.2016, 01:47
Интеллигентная одесская семья. Вечер.
Жена третий час играет на виолончели.
Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань!
Купим мы тебе эти итальянские сапоги!


Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно!
Вышла бы замуж за царя, была бы царицей.


— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...


Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!


Памятка в туалете в одной еврейской семье:
"Не сиди просто так, думай что-нибудь!.."


— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу
и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо там за лес! Так, с десяток деревьев!..


Доктор Кац! Я только шо скушал селедку и запил молоком.
Скажите, теперь мне виноград кушать мытым -
или это уже не принципиально?!


— Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.


— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?


Проверка на Привозе:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?


— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте,
когда согласие женщины не радует, а пугает.


Сеня, я тут видела твою любовницу
и имею сказать, шо это не измена,
а дикий подвиг!


Не делайте мине беременную голову!


Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!


Уважаемые жильцы, имейте совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!


Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!


Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

baptist2016
15.11.2016, 01:54
Выборы - это театр кукол для народа, в котором кукловоды давно решили, кто победит.

baptist2016
15.11.2016, 01:55
- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник. - Папа, но у тебя слабое сердце. - Один ты меня жалеешь, сынок.......

UncleSam
15.11.2016, 12:34
Выборы - это театр кукол для народа, в котором кукловоды давно решили, кто победит.
Где ты был 8 ноября и раньше ?
:)

baptist2016
15.11.2016, 21:49
Где ты был 8 ноября и раньше ? :)то дома, то на работе.:)

UncleSam
15.11.2016, 22:05
то дома, то на работе.:)
Тут ставки большие были. За Клинтон в основном . Яхты ставили. :)

Вениамин Зорин
18.11.2016, 22:47
https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14446237_642169795979239_3991552473182341171_n.jpg ?oh=928587716076502a9d1ba93c7b41204b&oe=588E46E9

Вениамин Зорин
18.11.2016, 22:49
https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14358972_641960756000143_3775903640386447765_n.jpg ?oh=840e14a308a20095d6761397d919a7ba&oe=588BE85D

Вениамин Зорин
18.11.2016, 22:53
https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14370413_641526306043588_5695377766822728868_n.jpg ?oh=509a2d37633454eacd831cd327753092&oe=58D4E311

Вениамин Зорин
18.11.2016, 22:59
https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14358826_640853249444227_7088555403104191655_n.jpg ?oh=5952da602fceead7bb182f7ab27a4332&oe=58CED851

Вениамин Зорин
19.11.2016, 21:41
https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15032829_327304780985764_5545535644480463764_n.jpg ?oh=d8e123aae17801e3a4844520ba4d60dc&oe=588BF37C

Вениамин Зорин
19.11.2016, 21:45
https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15027974_326914377691471_8258328527772942723_n.jpg ?oh=08ff7606b217fb6f5bbd529dfe865fd6&oe=58BB7C23

Вениамин Зорин
19.11.2016, 22:43
https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14718726_314101648972744_184537096227610133_n.jpg? oh=0b7c6dab169d7fa37a72e7815576388a&oe=58BA4AAD

Вениамин Зорин
21.11.2016, 19:26
https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14202627_1728168290767574_7324773293935853347_n.jp g?oh=97d625679634c145b8103249bc40fb2b&oe=58B3A677

Вениамин Зорин
21.11.2016, 23:53
Льет дождь, на душе тоска?
Сейчас я вам подниму настроение))
Точнее Жванецкий поднимет!)) Наслаждайтесь))

Andrei Talalay - Andrei Talalay shared Олег Серик's video. | Facebook (https://www.facebook.com/andrei.talalay/posts/838657242920299)

Вениамин Зорин
23.11.2016, 13:37
http://img.relax.ru/30817/9507034430109171_ab7b5e1c.jpg

Вениамин Зорин
25.11.2016, 09:57
Сочинение про Ленина - YouTube (https://www.youtube.com/watch?v=r0qP1mzjnoM)



https://www.youtube.com/watch?v=r0qP1mzjnoM

Городзаэмон
27.11.2016, 17:18
Сочинение про Ленина - YouTube (https://www.youtube.com/watch?v=r0qP1mzjnoM)
Вспомнилось стихотворение Демьяна Бедного про Пушкина:

"Родился ты во времена царизма
В простой семье рабочих и крестьян.
Тянулся ты к заре социализма
И не любил дворян".

Glingal
29.11.2016, 16:58
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее.

Вениамин Зорин
29.11.2016, 21:01
- Выпьете что-нибудь?
- Нет, спасибо, не хочу.
- Может быть чаю?
- Я не пью чай.
- Кофе?
- Я не пью кофе.
- Виски с содовой?
- Я не пью содовой.

Вениамин Зорин
29.11.2016, 23:10
Если на Земле ты весишь 90 кг,
то на Марсе будешь весить всего 35.
Ты не толстый. Просто ты не на той планете.

baptist2016
30.11.2016, 00:46
Диктатура отличается от демократии тем, что при демократии народ ругает своё правительство, а при диктатуре - чужое.

dab35
30.11.2016, 15:59
Диктатура отличается от демократии тем, что при демократии народ ругает своё правительство, а при диктатуре - чужое.
Точно. И это главная причина, почему рашисты ругают правительство Украины.

acheter
01.12.2016, 13:04
- Ну так что? Мы едем к тебе - или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза:
ну ради чего ещё 35-летняя женщина
может прийти на выставку карбюраторов?!.

Виталич
02.12.2016, 16:13
от Вольфыча .
кошерный :
https://www.youtube.com/watch?v=HeoMXETTOK8

Tessaract
04.12.2016, 05:01
Тут ставки большие были. За Клинтон в основном . Яхты ставили. :)
А я бабки на валютном рынке поставил. И не прогадал, йена рухнула и получился весьма неплохой проффит.

leo13
13.12.2016, 06:32
Точно. И это главная причина, почему рашисты ругают правительство Украины.
ошибаешься.
мы свое ругаем.
а над вашим тупо ржем, угораем. я до коликов смеялся когда парубий судей увольнял. это цирк!

всем рекомендую посмотреть шария об этом. хорошее настроение обеспечено.

dab35
13.12.2016, 07:56
ошибаешься.
мы свое ругаем.
а над вашим тупо ржем, угораем. я до коликов смеялся когда парубий судей увольнял. это цирк!

всем рекомендую посмотреть шария об этом. хорошее настроение обеспечено.
Да, Шарий - тот ещё коомик. У тебя на нечто большее ума не хватает? Скажи честно, я смеяться не буду....

leo13
13.12.2016, 09:51
Да, Шарий - тот ещё коомик. У тебя на нечто большее ума не хватает? Скажи честно, я смеяться не буду....
а при чем тут шарий. там парубий жжет!!! шарий просто немного ужал все по времени.
после того как это издевательство над голосованием я посмотрел для меня стало все окончательно ясно, как там у вас с демократией и справедливостью.

dab35
13.12.2016, 10:01
а при чем тут шарий. там парубий жжет!!! шарий просто немного ужал все по времени.
после того как это издевательство над голосованием я посмотрел для меня стало все окончательно ясно, как там у вас с демократией и справедливостью.

Ну поздравляю, тебе ясно. Иди, тебе санитары витаминку дадут.

Вениамин Зорин
13.12.2016, 20:00
Пародии Александра Иванова (http://izbrannoe.com/news/yumor/10-luchshikh-parodiy-aleksandra-ivanova/)



https://www.youtube.com/watch?v=jBjzDPBOIHw



После сладкого сна

Непрерывно,
С детства,
Изначально
Душу непутевую мою
Я с утра кладу на наковальню,
Молотом ожесточенно бью.
Анисим Кронгауз

Многие (Писать о том противно;
Знаю я немало слабых душ!)
День свой начинают примитивно —
Чистят зубы,
Принимают душ.
Я же, встав с постели,
Изначально
Сам с собою начинаю бой.
Голову кладу на наковальню,
Молот поднимаю над собой.
Опускаю...
Так проходят годы.
Результаты, в общем, неплохи:
Промахнусь — берусь за переводы,
Попаду —
Сажусь писать стихи...



http://izbrannoe.com/upload/sotbit.htmleditoraddition/2e6/2e6a5535fceddb8e18c7519f0fedc893.jpg



Он может, но...


Нет, жив Дантес.
Он жив опасно,
Жив
Вплоть до нынешнего дня.
Ежеминутно,
Ежечасно
Он может выстрелить в меня.
Николай Доризо

Санкт-Петербург взволнован очень.
Разгул царизма.
Мрак и тлен.
Печален, хмур и озобочен
Барон Луи де Геккерен.

Он молвит сыну осторожно:
- Зачем нам Пушкин?
Видит бог,
Стреляться с кем угодно можно,
Ты в Доризо стрельни,
Сынок!
С улыбкой грустной бесконечно
Дантес
Взирает на него.
- Могу и в Доризо, конечно,
Конечно,
Какая разница,
В кого...
Но вдруг
Лицо его скривилось,
И прошептал он
Как во сне:
- Но кто тогда,
Скажи на милость,
Хоть словом
Вспомнит обо мне?!..


http://izbrannoe.com/upload/sotbit.htmleditoraddition/1dd/1dd2f3249ef8d87096c973187bc01d56.jpg




Нечто трогательное

Все предвижу, чувствую заранее.
Ем твою конфету, фантик мня.
Ну чего ты трогаешь вязание?
Так и быть - дотронься до меня.
Нина Краснова

Не слыву я сроду недотрогою.
То и дело платье теребя,
У тебя чего-нибудь потрогаю
Или дам потрогать у себя.
Ты, дружок мой, чудо несусветное,
То, сидишь, на кресле брюки мня,
То шуршишь бумагою газетною
И совсем не трогаешь меня.
То уходишь ты своей дорогою,
То заснешь, сопя, как носорог.
Не слыла я сроду недотрогою,
Жаль, что ты - ужасный недотрог...



Поэтический бредняк

Ведь это неясыть поет...
...Шапку
Сшибает бредняк.
- Тут неглыбко:
Выбредай на берег!
Игорь Григорьев

Скрозь елань, где елозит куржа,
Выхожу с ендалой на тропень.
А неясыть, обрыдло визжа,
Шкандыбает, туды её в пень!
Анадысь, надорвав горлопань,
Я намедни бежу в многоперь,
На рожон, где нога не ступань.
Но неглыбко в стихах и таперь.
На олешнике бязь.
Ан пупырь
Врастопырь у дубов раскоряк.
Вопия, контрапупит упырь
Мой стихорукотворный бредняк!..



Наливание

Твои ресницы, словно коромысла,
Легко несут большие ведра глаз,
Что так полны живой небесной сини
Плескающейся даже через край.
Я ждал:
а вдруг плеснешь в меня случайно,
И брызги жгуче звездами сверкнут,
И ослепят,
чтоб я других де видел...
Но ты то ведра
мимо пронесла.
Дмитрий Смирнов

Не губы, не колени и не бедра,
А ведра глаз твоих меня пленили.
Их было два.
С ресниц они свисали,
К тому же ты с утра их налила...
И я все ждал:
а вдруг пройдешь и спрыснешь,
Вдруг отольешь,
пускай непроизвольно...
Но мимо ты прошла,
не отлила.
И я с тоски
свои глаза налил.

Персик
14.12.2016, 20:12
— Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!— Хорошо. Только деньги вперёд!
А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт!

leo13
16.12.2016, 09:59
https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14993536_1179086132178116_9082571958887060869_n.jp g?oh=2cedb7a082d51e7a6b229554d1af14bf&oe=58E7B8BB

http://www.prikol.ru/wp-content/gallery/september-2016/gif-16092016-007.gif

leo13
16.12.2016, 10:05
https://pp.vk.me/c626730/v626730839/3ac26/m5JAfAGNutI.jpg

https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15390695_1214524791967583_2038165024325462382_n.jp g?oh=c497ce95d12b6f7e23fc4594885f8602&oe=58F0B357

http://forum.atvclub.ru/index.php?attachments/658988/


http://s017.radikal.ru/i404/1612/88/ac7dfc63df5a.jpg

leo13
16.12.2016, 10:18
https://pp.vk.me/c604826/v604826573/18edf/J7rQn0GMazk.jpg

https://pp.vk.me/c635102/v635102658/157f1/TzZfOGssi-w.jpg

Виталич
16.12.2016, 16:30
https://www.youtube.com/watch?v=qN6rZmpJhyY

Виталич
16.12.2016, 16:33
ещё коечьто о бурундуках

:


https://www.youtube.com/watch?v=u26P_6vGxNs

Виталич
16.12.2016, 16:35
и ещё ...


тов. прапорщик , а бурундуки летают?
ты шо , Голопупенко - обалдел ?
а ком роты тов .Стрельченко гуторил , шо летют
да? аааа нуу да ......тикэ - нызэнько-нызенькооооо...

Вениамин Зорин
16.12.2016, 20:58
Одесский Дворик (https://www.facebook.com/%D0%9E%D0%B4%D0%B5%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9-%D0%94%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%B8%D0%BA-323071244487562/?fref=nf)

13 декабря 2013 г. (https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=420775568050462&id=323071244487562) ·


— тетя Аля, какой кофе вы предпочитаете?

— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный,
который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами,
открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности,
закружил и придал бы новые ощущения...

— может просто — водки налить?

Вениамин Зорин
16.12.2016, 21:06
Одесский Дворик (https://www.facebook.com/%D0%9E%D0%B4%D0%B5%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9-%D0%94%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%B8%D0%BA-323071244487562/?hc_ref=PAGES_TIMELINE&fref=nf)

27 марта 2015 г. (https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=668464166614933&id=323071244487562) ·

Розочка на полу оставила на полу нотбук.
Тетя Циля подумала, что это весы...

Короче, сорок тысяч тетя Циля весит.

Вениамин Зорин
16.12.2016, 21:10
https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-1/c214.42.522.522/s50x50/316088_323075404487146_784957747_n.jpg?oh=5c4e3200 9d5c29c3c440d871745d7bbd&oe=58E117F5
(https://www.facebook.com/%D0%9E%D0%B4%D0%B5%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9-%D0%94%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%B8%D0%BA-323071244487562/?ref=nf)
Одесский Дворик (https://www.facebook.com/%D0%9E%D0%B4%D0%B5%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9-%D0%94%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%B8%D0%BA-323071244487562/?hc_ref=PAGES_TIMELINE&fref=nf)

23 марта 2015 г. (https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=665822286879121&id=323071244487562) ·


Семен Маркович по телефону с доктором:

- Доктор, я купил всё, как вы сказали, -
раствор и клизму. Дальше что делать?

Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше?
Ага. Набрал в клизму. Дальше что?
Ага. Что? Вставить её куда?
Куда?..

Знаете, доктор, я вам позже перезвоню,
когда вы будете больше расположены к разговору...

Вениамин Зорин
16.12.2016, 21:16
Телефон в коммуналке:

- Сема, мой уехал на две недели!
Как только освободишься, сразу же ко мне...
Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...

- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

Вениамин Зорин
16.12.2016, 21:23
Семен Маркович пришел устраиваться на работу.

- Мы предъявляем к нашим сотрудникам
два требования: чистота и честность.
Кстати, вы вытерли ноги о коврик у входа?
- Да, конечно.
- Это хорошо, что Вы любите чистоту,
но у нас нет коврика. Спасибо...

Вениамин Зорин
19.12.2016, 16:59
Почему в Индии самые крепкие браки?
Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё,
а женщине на лбу рисуют красную точку.


Вы не меня ль так радостно не ждали?


Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля.
На вкус пока никто ещё не жаловался.


Брак - это постепенное осознание того, что мама была права.


Утром я тебе сказала:
"Хорошо, хоть солнце встало"...


Пришла домой под утро.
Муж орёт, и передо мной часами машет,
а я ему тихонько так:
- Убери часы, генетику ими не исправишь.
Мой отец перед мамой календарём махал!


Она была из тех женщин,
о которых меня предупреждала мама,
и которых так рекомендовал папа.


В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец.
Они прислали ему ее обратно.
И написали, что не настолько одиноки...


- Фамилия ? - Кац .
- Имя ? - Соломон.
- Отчество? - Моисеевич.
- Национальность? - А шо,
после всего сказанного
у меня ещё и есть выбор ?!


Яша и Сара Рабиновичи разошлись.
Через 6 месяцев они опять сошлись.
- Вот вам ещё один пример того, как плохо кончаются разводы, -
заметила по этому поводу их соседка Циля.


- Как на личном фронте?
- Много ваших полегло...


Вегетарианцы -
это люди нетрадиционной кулинарной ориентации.


- Дорогой, a давай я перекрашусь в блондинку?
- Милая, ну зачем же усугублять-то?

Вениамин Зорин
23.12.2016, 13:08
В Одессе жених сватается:
- Рабинович! Давайте поговорим за вашу дочь: я хочу с ней жениться.
- А у моей жены ви уже спрашивали?
- Ещё нет, но мне больше нравится ваша дочь!


- Давид, мне сегодня имела сниться твоя жена.
- И что ж она имела сказать?
- Точно не помню, но кажется, ничего.
- Тогда точно это была не моя жена. Моя Роза всегда имеет, что сказать.


- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!


Разговор двух рыбаков на бетонном волнорезе одного из одесских пляжей:
- Вы не дадите мне червячка?
- А Вам надо червячка?
- А Вы его имеете за лишнего?
- А я знаю?

Вениамин Зорин
24.12.2016, 17:48
Из Интернета...

"Однажды подружки пригласили меня на девичник.
Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи.
"Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык", пылко заверила я.

Вечеринка была чудесна, шампанское - восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно.
В итоге я, в стельку пьяная, приперлась домой около трех часов ночи.
Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать,
я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню
и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.

На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу! Похоже, скандала мне удалось избежать!

Немного помолчав, муж сказал:
«Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
Вчера я слышал как она прокуковала три раза, затем чертыхнулась: «Вот б***ь!..»,
прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, докукукала до 12-ти,
похихикала, в темноте наступила на кошку -
и с грохотом упала на паркет...»

Tessaract
28.12.2016, 11:43
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

Певчий
28.12.2016, 12:24
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15727300_1352155038181906_2336032618100470579_n.jp g?oh=74361a05eccbfb41a09e16d3c8531b8b&oe=58EBEB0C

Tessaract
28.12.2016, 12:46
http://storage8.static.itmages.ru/i/16/1228/h_1482932748_7557954_f3dab10dbc.gif

Tessaract
28.12.2016, 13:06
В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители, нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.



— Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее. Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
— Так, понятно. Господа министры, какие еще будут предложения по поднятию экономики России?

Tessaract
28.12.2016, 13:46
http://storage1.static.itmages.ru/i/16/1228/h_1482936383_9927867_f5c3f20c35.jpg

Tessaract
29.12.2016, 11:16
http://storage4.static.itmages.ru/i/16/1229/h_1483013764_6123523_9baaf9b39f.jpg

Вениамин Зорин
31.12.2016, 19:51
https://wtf.jpg.wtf/78/98/1483158910-789871ce4095c862302c0f374544d7c7.jpeg

Наталья Резник (https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=697532823753794&id=100004912475093)

Она была развратной старой девой.
И рай не тот, и змеи мелковаты…
В лягушках вы, царевна, были краше!
Как начинать беременность приятно.
* Как жаль, я Вам теперь не по карману…
* Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
* Вы с этим умным видом даже спите?
* Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…
* А в письмах Вы казались мне стройнее…
* “Нахал!” — совсем не значит “Прекратите!»
* Нет, не любил… Но как совокуплялся!
* Да, ты по–крупному умеешь мелочиться…
* Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
* Да, невесёлым получился некролог.
* Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
* Честь девичью блюла. Но не со всеми.
* И жить не хочется, и застрелиться лень…
* К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
* Как говорится, победителей не садят…
* Не надо инсценировать раздумья.
* Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
* Украсьте мир отсутствием своим…
* О, как не вовремя порой приходит время!
* А быть моим врагом — врагу не пожелаю!
* Я Вас пристрою в лучший из миров…
* Хотел уж уходить, но тут опять налили.
* Ты думал? А Минздрав предупреждал…
* Ты правда глупый или это имидж?
* Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
* Еще вчера сегодня было завтра.
* Контрольный выстрел Вас бы не испортил.
* У нас была лишь сотовая связь.
* Я всё отдам, но где мне это взять?
* Путь к сердцу на желудке оборвался.
* Любить до гроба? Это я устрою…
* Идут года, мне все еще за тридцать…
* Я выгляжу неплохо, но не часто.
* Я стою дорого, особенно в одежде.
* Какие это деньги? Это сдача!!!
* Я сражена… Не наповал, но на пол.
* Мужчины косяком — и мимо, мимо…
* Ума палата с крышей набекрень.
* Зачем мне талия? Я замужем теперь!
* Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.
* Как идиот, Вы были безупречны.
* Большому кораблю – большие в трюме крысы
* Я в браке третий раз. Опять попался брак…
* Уйду в политику. Там руки мыть не надо.
* Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
* Я всех умней, но это незаметно.
* Хотелось бы кому–нибудь хотеться…
* Гиппопотам – как много в этом звуке!
* Национальность у меня не очень…
* Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
* Хотелось бы чуть–чуть всемирной славы…
* Под шубой оказалась не селедка.
> Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
> “Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
> Да, я не пью, но я не пью не это.
> Всей правде обо мне прошу не верить.
> Забудь меня. Сожги мои расписки
> Люблю тебя как брата. Но чужого
> В кровати было весело и шумно…
> Напрасно я опять геройски гибну…
> Два дня не сплю, не ем уже три ночи…
> Упал кирпич на голову. К чему бы?
> Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?
> Ну что тебе сказать о логарифмах?..
> Бежать за пивом помешали ноги.
> И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.
> Что исправлять! Меня уже родили…
> Твои б мозги да к моему диплому!..
> Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”
> Верна троим. Но не предел и это.
> Я проверялcя. Вы больны не мною.
> Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..
> Тефтеля – это вам не фунт изюма!
> Я не умру! – Вот план на пятилетку.
> Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
> Я честь отдам, но большего не требуй…
> Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
> Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…
> При Брежневе и я была невинна…
> Вот это вот зарплата?! Не похожа…
> Да вы пьяны! Причем который месяц!
> Я ухожу! По сокращенью штатов.
> Свое еврейство доказал наглядно…
> Черт! Мы же не того похоронили!
> Хранила верность в силу обстоятельств…
> Ну, раз послали в жопу, заходите…
> Нет, что вы, я не замуж, я по делу…
> Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!
> Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!
> Приму–ка я лекарство напоследок…
> Люблю детей! В хорошем смысле слова.
> Какая ночь! Пора предохраняться.
> При слабонервных я не раздеваюсь.
> Я замужем. Давно и безответно.
> Сегодня дел полно! Во–первых, завтрак…
> И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?
> А ты–то почему меня не хочешь?
> Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
> И я, как все, противник конформизма!
> Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.
> Когда умру, прошу – без ликованья…
> IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…
> Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.
> Чего б еще разумного посеять?
> Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.
> Лень продолжать. Пусть будет одностишье…
Заслушался, мадам, как вы молчите.
Пойду–ка эрудицию нагуглю.
О холодильник! Лидер по просмотрам!
Коль что–то не сложилось – вычитайте!
Всё как всегда: я, ночь и холодильник.
Чем ближе полночь, тем вкусней еда.
Как я смогла так точно промахнуться?
О, сколько дел мне предстоит не сделать!
Скорее “нет”, чем “да”, но всё возможно.
Мечтала сдуру стать ещё умнее.
А завтра вдруг окажется вчера.
Продам дрова. Недавно наломала.
Понять хочу, по ком звенит будильник?
Как трудно быть в толпе политкорректным…
Мечта никак в расчеты не вмещалась.
Как хорошо пописать у фонтана!
Насильно быть здоровым не заставишь.
Кому бы долг супружеский отдать?
Совсем некстати вы залезли в душу…
Он любит борщ… Воспользуемся этим.

Вениамин Зорин
01.01.2017, 19:44
Все мужчины ищут умную, красивую,
веселую, cекcуальную, с квартирой, машиной,
и еще верную и бескорыстную.

Возникает вопрос: вы-то ей зачем?

Вениамин Зорин
01.01.2017, 19:45
https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15590165_1269473133118612_7127414126287009626_n.jp g?oh=84745d4c13e91dc7ce4a2785354618ec&oe=58F2A5BA

Вениамин Зорин
02.01.2017, 20:54
https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15056317_357821807885699_3303332291579468366_n.jpg ?oh=168ff8223ee820e56ef5439a4f80da8d&oe=58EA9402

Вениамин Зорин
02.01.2017, 22:32
https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15391060_1239676129460593_2397209840443235835_n.jp g?oh=a1ef15353ae161c0c1b029672fb04efe&oe=58EEA9BC

Вениамин Зорин
02.01.2017, 23:01
https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/p280x280/14291716_311409332565454_3166308221447470184_n.jpg ?oh=479de8b63201ab063aa519b8d3904e3d&oe=5920DD04

Вениамин Зорин
02.01.2017, 23:12
http://f5.s.qip.ru/VVx8eAIa.jpg

Вениамин Зорин
04.01.2017, 10:45
http://layder.net/wp-content/uploads/2014/05/issue42.jpg

Вениамин Зорин
04.01.2017, 11:03
http://webdiscover.ru/uploads/images/2013-07/11998_137415756286.jpg

Вениамин Зорин
04.01.2017, 11:08
http://cdn1.imgbb.ru/user/42/421626/201411/670275ba9286f8b414e8df08b0cdaa39.jpg

Вениамин Зорин
04.01.2017, 11:20
http://womanico.com/wp-content/uploads/2013/10/111-650x400.jpg

Вениамин Зорин
04.01.2017, 11:25
http://img.relax.ru/74315/9507548673829122_cec1b631.jpg

Вениамин Зорин
04.01.2017, 11:28
http://www.prikol.ru/wp-content/gallery/february-2013/atkritka-02022013-025.jpg

Вениамин Зорин
04.01.2017, 11:29
Только для мужчин:

http://atkritka.com/upload/iblock/657/atkritka_1357950263_223.jpg

Вениамин Зорин
04.01.2017, 11:31
http://bygaga.com.ua/uploads/posts/thumbs/1346254141_smechnie_i_prikolnie_otkritki_7357_679-57.jpg

Вениамин Зорин
04.01.2017, 11:41
http://avivas.ru/img/news/201209/104016293559.jpg

Вениамин Зорин
04.01.2017, 11:44
https://cont.ws/uploads/pic/2016/10/%D1%84%D0%BE%D1%8211%20(1).jpg

Вениамин Зорин
04.01.2017, 11:46
http://atkritka.com/upload/iblock/1f8/atkritka_1335937922_818.jpg

Вениамин Зорин
04.01.2017, 11:47
http://nibler.ru/uploads/users/2014-09-15/atkrytki-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_3119337429.jpg

Вениамин Зорин
04.01.2017, 11:49
http://img.relax.ru/92888/9506758536553679_ea1f7e95.jpg

Вениамин Зорин
04.01.2017, 12:00
https://encrypted-tbn1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSpKTe0694P75lXKSCt3vJX2ohkCvO3g 25Od4DBPYBXJ5uZG3Sm

Вениамин Зорин
04.01.2017, 12:46
http://www.reaa.ru/yabbfiles/Attachments/1336626956_atkritka_12.jpg

Вениамин Зорин
04.01.2017, 12:53
http://img11.nnm.me/c/d/a/7/c/2555d6e04ce8846afda88e9bd7b.jpg

Вениамин Зорин
09.01.2017, 22:20
http://s5.pikabu.ru/post_img/big/2014/04/19/6/1397892023_895666442.jpg

Вениамин Зорин
10.01.2017, 00:10
https://std3.ru/d7/6a/1425748942-d76a7d890929d225faf6c7f52d87587c.jpg

Вениамин Зорин
10.01.2017, 00:17
http://monitor.espec.ws/files/humor_166.jpg

Вениамин Зорин
10.01.2017, 00:39
Прикольные справки - Пошук Google (https://www.google.com.ua/search?newwindow=1&tbs=simg%3ACAESygIJ8BEcjBD8zO8avgILEKjU2AQaAggLDAs QsIynCBpiCmAIAxIo9QLjB4QJ-BP3E5MJkQnkB40JywfaPco9zDTGNKYiuzTZPcc0wT-8NBowFG5q9y5_12ltPFZLRKpB7MwpkBsb7NxeDwYwG5lJMnkkv dIf4kWATAknVjSDelrQZIAQMCxCOrv4IGgoKCAgBEgSrM9UmDA sQne3BCRqrAQosChpwcm9mZXNzaW9uYWwgY2VydGlmaWNhdGlv btqliPYDCgoIL20vMDF2dDIKGwoIbWF0ZXJpYWzapYj2AwsKCS 9tLzAxbDB5MAoXCgVwYXBlctqliPYDCgoIL20vMDY0MWsKGwoI ZG9jdW1lbnTapYj2AwsKCS9tLzAxNWJ2MwooChRhY2FkZW1pYy BjZXJ0aWZpY2F0ZdqliPYDDAoKL20vMDJwMTZwbgw&q=%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BD %D1%8B%D0%B5+%D1%81%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%BA% D0%B8&tbm=isch&sa=X&ved=0ahUKEwi_wPO8uLbRAhUE1SwKHRe2AOAQsw4ILg&biw=1344&bih=736)

leo13
10.01.2017, 06:39
https://pp.vk.me/c604826/v604826573/18edf/J7rQn0GMazk.jpg

Вениамин Зорин
11.01.2017, 18:35
Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!


- До каких пор ты будешь шляться по бабам?!
У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!


Если не считать линию фронта,
ничто не разделяет два братских народа.


Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский:
поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму.
Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский
и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…


— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

leo13
12.01.2017, 04:49
http://i12.pixs.ru/storage/2/7/0/1481346925_5380730_24719270.jpg

https://cs540102.vk.me/c637926/v637926423/2bb31/9j8X4ttRY6k.jpg

leo13
13.01.2017, 04:13
https://pbs.twimg.com/media/C1_VqAGWIAALnpB.jpg

Вениамин Зорин
13.01.2017, 17:30
- Может, займемся любовью?
- Хорошо. Безответная тебя устроит?

Вениамин Зорин
14.01.2017, 21:07
http://cs315725.userapi.com/v315725852/14c1/9cMRS8ZuTQE.jpg

leo13
16.01.2017, 09:14
https://pp.vk.me/c604418/v604418639/4acfb/YcCh2jHH9Mc.jpg

leo13
17.01.2017, 04:31
http://i11.pixs.ru/storage/2/7/9/zvonokjpg_2632465_24791279.jpg

leo13
17.01.2017, 07:26
памятник инстанраммщице

http://mtdata.ru/u30/photo3957/20829978238-0/original.jpg#20829978238

leo13
19.01.2017, 10:06
https://cs7054.vk.me/c638029/v638029953/1a071/WHplvsMDInA.jpg

особенно вставило )))

https://pbs.twimg.com/media/C1JrXeAWEAAvBra.jpg

leo13
23.01.2017, 11:32
https://pp.vk.me/c636319/v636319620/43199/0oznolILiZw.jpg


))))

leo13
24.01.2017, 07:35
http://ic.pics.livejournal.com/kamenev_c_c/24319722/36213/36213_900.jpg

leo13
25.01.2017, 07:42
https://pp.vk.me/c7003/v7003964/2d9a0/FaAxA3qD5yY.jpg

leo13
25.01.2017, 12:30
https://otvet.imgsmail.ru/download/37915715_b809827461c3e0bfa4ab50b660967fe0_800.jpg http://demotivation.ru/images/20120116/xa7jpemgosym.jpg

Zalmoxis
27.01.2017, 01:16
- Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.
- Путаны, что ли?
- Сторожа мы.

leo13
27.01.2017, 11:12
https://pp.vk.me/c637916/v637916243/2d18e/nTwrESDPUK8.jpg

Вениамин Зорин
29.01.2017, 20:32
https://v1.std3.ru/3f/bb/1427634910-3fbb330fcf6ca94cddd0d731a266b75b.jpeg

leo13
30.01.2017, 07:28
http://ic.pics.livejournal.com/jungblatter/77451068/25688/25688_900.jpg

leo13
31.01.2017, 05:44
http://ic.pics.livejournal.com/politota85lvl/78664033/31474/31474_900.png

Вениамин Зорин
01.02.2017, 07:32
- Покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой,
чтобы все грешное ушло.

- А сами-то где жить будете?..

leo13
01.02.2017, 10:00
http://mtdata.ru/u4/photoA1B2/20301436167-0/original.jpg#20301436167

leo13
02.02.2017, 09:36
Стоял заводик на окраине города. Рядом речка, на ней запруда, чтобы брать воду
для производства. Возили работяг туда на служебных автобусах. И был
там в одном цеху дядька, Матвеич, лет сорока с хвостиком. У мужика
была замечательная особенность — он врал. Виртуозно, бескорыстно и самозабвенно. Он был гений вранья. Именно не обманывал, а врал,
балагурил. Такой народный баечник-сказитель, желанный гость в любой
компании. Все его на заводе прекрасно знали и любили. Так вот, приехал как-то утречком автобус, высадил работяг возле
проходной. Стоят мужики, на работу не торопятся, курят-травят. И тут
мимо бежит Матвеич. Один из курильщиков кричит ему со смехом:
— Слышь, Матвеич, стой! Соври-ка че-нибудь!
Матвеич, ни на секунду не замедляя хода, бросает ему через плечо:
— Да ну тя! Некогда мне. Там заводской пруд спустили, рыбы полно. Надо
быстрей отпроситься у начальника, и мешок еще найти. А то детвора и пенсионеры все растащат!
И — хлоп дверью проходной! Только его и видели. Тут мужики
охреневшими глазами глянули друг на друга, и, не сговариваясь, срывая
на ходу рубахи, чтобы было куда класть улов, ломанулись в сторону пруда,
забив на работу, начальство и прочие дела.
— Рыба! На халяву! Без очереди!
Ученика, как самого молодого и сопливого, оставили в цеху всех прикрывать.
Через час вернулись. У некоторых на плечах рубахи незастегнутые
развеваются. На них ни одной пуговицы не осталось. Некогда мужикам на ходу было пуговки расстегивать. Не успеешь к пруду вовремя, рыбу
растащат.
Все злые как черти. От мужских глоток задрожали стекла в цеху:
— Где это гад? Щас мы его!
И ходу за обманщиком всей толпой!
А тот, еле успевает уворачиваться, бегает по цеху и вопит:
— Че вы, мля! Сами же просили соврать!
Врунов по жизни встречается много. Никто не без греха. Некоторые
даже врут профессионально, за деньги, книжки издают и писателями
называются. Но чтобы вот так, на лету, не задумываясь ни на долю
секунды, обмануть два десятка прожжёных мужиков по их же собственной
просьбе! Это высший пилотаж!

leo13
03.02.2017, 11:33
впечатлительным и женщинам не смотреть!!!!
речь заполита на разводе в рашен армии )))


https://youtu.be/2SFpEx4hhOU

leo13
06.02.2017, 04:43
https://pbs.twimg.com/media/C3rVq9sXUAEX84a.jpg

leo13
07.02.2017, 06:05
http://vwp.su/archives/13768954_original.jpg

leo13
07.02.2017, 06:14
http://ic.pics.livejournal.com/ctshk/69114074/157880/157880_original.jpg

leo13
07.02.2017, 06:21
http://ic.pics.livejournal.com/ser_ganadora/76857574/209313/209313_800.jpg

leo13
07.02.2017, 07:00
украина просто кладезь для хорошего настроения )))

http://ic.pics.livejournal.com/douglas_w/76665118/5304/5304_800.png

leo13
07.02.2017, 12:11
https://media.giphy.com/media/R2FB0bppfMcQE/giphy.gif

leo13
08.02.2017, 04:44
https://pbs.twimg.com/media/C4ENhX5WEAIObVa.jpg:large

Вениамин Зорин
09.02.2017, 20:35
18+
https://www.facebook.com/olegdeniz/posts/1833173413623319 (https://www.facebook.com/olegdeniz/posts/1833173413623319)

leo13
10.02.2017, 05:43
http://s019.radikal.ru/i617/1702/51/cf62237eca1a.png

acheter
12.02.2017, 08:05
- Товарищи! Революция отменяется!
- Почему?
- Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
- А что, без Дзержинского нельзя?
- Да без него-то можно, без "Авроры" никак...

leo13
15.02.2017, 07:29
https://pbs.twimg.com/media/C4r6K0tWYAAhWgy.jpg